Не мое, не про меня – просто нравится…



В природе меняется все: и склоны скалистых гор, и дно большого каньона. Вода, пробивая себе путь в горах, оставляет шрамы на лице земли. Человеку же, чтобы измениться, нужна помощь других людей.



Нет ничего более постоянного, чем временное. Эта фраза очень хорошо описывает мой порок – неспособность меняться. И беда эта общая. Быть неизменным, оставаться прежним – так проще. По крайней мере, боль тебе знакома. А если ты поверишь, совершишь что-то неожиданное, сделаешь шаг вперед – кто знает, какая боль ждет тебя впереди. А вдруг станет хуже?.. И ты сохраняешь статус-кво. Выбираешь путь, который уже прошел, и кажется, что все не так плохо: ты не наркоман, никого не убил.

Кроме себя, разве что.



А когда ты все же меняешься, это не взрыв, не землетрясение. Ты становишься другим человеком. Но это не так уж заметно, если люди не будут вглядываться пристально – чего они, слава Богу, никогда не делают. Но главное, что ты сам это осознаешь. Внутри тебя все вокруг по-другому, и ты надеешься, что стал человеком, каким останешься навсегда, и тебе больше никогда не придется меняться.

(с)

---

Приветствую своих новых ПЧелок:

Little Elf, Missing..., Proh, Эйэн-но хи.

*кланяюсь, делаю реверанс, посылаю воздушные поцелуи и на всяикй случай отдаю честь в стиле "хайль Гитлер" *



Проходите, располагайтесь, очень вам рада

---

А последнее время я стала просто чаеманьячкой. Пью сей чудотворный напиток огромными кружками, каждые полчаса бегая на кухню за очередной порцией наркотика.



Самое замечательное, что это полезно, да еще и вкусно.



Мама разделяет мою одержимость, поэтому знакомые, бывающие за границей и наслышанные о нашей страсти, частенько привозят нам жутко редкие чаи.



Сижу вот я сейчас на кухне и завариваю новообретенный чай. Читаю: «Грезы султана. Крупный китайский зеленый порох с кусочками ананаса и манго, гибискусом, лепестками розы, мальвы, подсолнечника и василька, ароматизированный маслом манго и маракуйи».



Вся прям слюнями изошлась, пока дождалась «боевой готовности» чая. С замирающим сердцем и зажмуренными от предстоящего удовольствия глазами беру чашку, пробую и… беееее! Знаете, такая гадость, что мне аж плохо стало. Быстро вылила эту бодягу в раковину, заварила родной зеленый чай и, расстроенная, села думать о грандиозных жизненных обломах ;-D



Вывод: не все то золото, что блестит

---

Если раньше меня жутко раздражал этот мороз (завтра обещали до -36!!!), то сейчас я просто прыгаю от счастья. Нас освободили от уроков на два дня. Нет, не так. Нас освободили от уроков НА ДВА ДНЯ! Вот счастье привалило. Теперь я могу отоспаться, как человек, успею сделать все задания и отбетить множество фиков, которые неожиданно свалились мне на голову.

Жизнь прекрасна, господамы, просто прекрасна

@настроение: тирьям-пам-пам

---

Странно, но вся моя врожденная координация движений вдруг куда-то исчезла



Если раньше я порхала, как бабочка, то сейчас мне кажется, что я передвигаюсь с медвежьей грацией



Я стала почему-то натыкаться на косяки, здороваться лбом с углами, спотыкаться на ровном месте, собирать все скользкие места, колекционировать падения и цепляться каблуками за все выбоины в дороге.



Если бы я твердо не знала, что не пила со своего др, то сказала бы, что хожу вечно пьяная



Что со мной?..

@музыка: Enigma feat. Dido "Sleep"

@настроение: недоуменное

---

Я вдруг на 100% осознала, чем реал отличается от виртуала.



Вы никогда не узнаете, что я умерла.

То есть, если чисто гипотетически предположить, что мне на голову свалится кирпич, или насмерть закусает взбесившаяся псина, или у меня в крови найдут новую смертельно опасную бациллу, или однажды я просто не проснусь...



Никто из вас об этом просто не узнает.



Может быть, через пару недель кто-то и встрепыхнется. Возможно, через месяц моя виртуальная мамочка или сестричка слегка озадачатся. Вполне вероятно, кто-то на Форуме через полтора месяца спросит, мол, где Ази, ей надо в конкурсе помогать, а она куда-то пропала... Через два месяца от моего дайра отпишутся несколько ПЧелок, а через полгода - уже все. Тихо, мирно я буду забыта.

И никто из вас не узнает, что просто умерла.



Конечно, ситуация смешная. Бо я собираюсь ипать тут всем мозги по крайней мере в ближайшее время...

Но все же я задумалась...

---

Мне, как самому теплолюбивому человеку на свете, чертовски не нравится, что за окном -27. Понимаю, что зима и предполагает такую температуру, но я. не. люблю. холод.



Именно сейчас мне больше всего на свете хочется укутаться в одеяло и сжимать в руках чашку дымящегося кофе. и чтобы кто-нибудь меня обнимал. как тогда...

Как никогда

я ощущаю

полное

одиночество

@музыка: Второе дыхание "Дорога жизни"

@настроение: замерзшее

---

Хуже дурака обыкновенного может быть только дурак самовлюбленный.

---

Фак. Мой брат просто придурок...



В нашей семье есть странная привычкотрадиция пересматривать фильмы минимум по два раза.

Лично предпочитаю перечитывать книги по второму разу. После второго прочтения действительно открывается больше, воспринимается гораздо лучше и откапывается что-то интересненькое.



И вот сейчас, когда мне меньше всего на свете хочется думать о реинкарнации/жизни-после-смерти/призраках-умерших, он включает "Между небом и землей". Гад.



Интересно, он с рождения такой или просто ему нравится меня бесить?..

*вопрос риторические, бо ответ очевидный*

@настроение: кто-то кого-то точно убьет

---

Почему-то я не хочу делать из этого закрытую запись. Какая разница, это же моя жизнь.

Сама не знаю, зачем я выливаю это море откровений и соплей на ваши головы… Просто захотелось рассказать. Лучше не обращайте внимания.





Чья-то смерть может открыть глаза на жизнь.



Ей было пятнадцать. Из бедной семьи. Чертовски закомплексованная по этому поводу. Глупая она. Была. Счастье действительно не в деньгах.



Я всего лишь была с ней с одном коллективе по танцам. Не так много общались, в основном по делу. Никогда не были близкими подругами. Просто знакомые.



Я прекрасно помню тот день. Обычный вроде бы, никакого дождя, сильных порывов ветра, сдувающих душу, или вспышек молнии, как в фильмах. Все просто и банально. Мне позвонила Танька. В трубке слышались всхлипы. Танька вообще редко плакала. На редкость бессердечная и самоуверенная девчонка, но я почему-то очень хорошо с ней общалась. А тут вдруг такое…



«Наташка погибла».



Я просто оцепенела. У меня не было ни слез, ни истерики. Просто тупое оцепенение. Я долго сидела, уткнувшись взглядом в стену. Я просто не понимала, не осознавала, до меня не дошло.



Она не могла погибнуть. Просто не могла. Потому что ей было пятнадцать. Потому что она никогда никому не причиняла зла. Потому что не должна была. Это было неправильно.



Потом мне стали звонить еще из нашей группы, и еще… Бесконечный поток звонков, и все содержат всхлипы, и чей-нибудь срывающийся голос, заикаясь и захлебываясь слезам, пытался донести до меня дикую по своей нелогичности информацию: «На-наташка…». «Я знаю, - перебивала я. - Она погибла». Тихо и безучастно, как автомат. Я и была автоматом. Просто я не понимала. Она не могла погибнуть.



Потом мне позвонил еще кто-то. Из класса, тот, кто не знал.



- Юлька, - обеспокоенный моим тупым длительным молчание голос, - все нормально?



Я бросила трубку.

И просто поняла. Осознание вихрем ворвалось мне в голову, сметая все на своем пути. Меня прорвало. Как будто вытащили затычку, и я смогла вдохнуть воздух, одновременно выплескивая его вместе со слезами.



Удивительно, но мои родители *да-да, именно во множественном числе. Тогда ведь отец еще был с нами* не знали о том, что произошло до самого последнего момента. До того момента, когда мне надо было объяснить свое отсутствие в школе тем, что я собиралась идти на похороны.

В нашей семье все всегда пытались сохранить хотя бы видимость покоя. Скандалы родителей всегда проходили за закрытой на кухню дверью, но у меня невероятно чуткий слух, поэтому скрыть от меня ничего не удавалось. Им хватало своих проблем, они привыкли, что свои я решаю сама.

Если я отвечала, что у меня все нормально, то значит так и есть. Они невероятно упорно цеплялись за иллюзию. Иллюзию того, что все нормально, что их маленький стерженек в порядке. Проверять или допытываться им просто не хотелось.



Только на похоронах я узнала все подробности. То, что она попала под машину на глазах у родителей. То, что эта тварь за рулем укатила, бросив истекающую кровью девочку на дороге. То, что она полтора часа еще была жива, но скорая помощь приехала через два. То, что менты приехали почти сразу, но отказались отвести ее на машине до скорой. Не хотели сиденья кровью запачкать.



В церкви вдруг пришло неожиданное облегчение. Пусть совсем чуть-чуть, но все же. Хотя я никогда не была фанатичной верующей, но что-то в моей груди затрепыхалось.

Тогда священник сказал, чтобы мы не должны плакать. Потому что там она счастлива. Она еще не успела нагрешить, поэтому Бог прибизит ее к себе и сделает своим ангелом. Она должна стать ангелом для всех нас, кто ее знал.



Еще перед глазами стояло лицо ее старшего брата. Безжизненное, белое, застывшее. Лицо отца, искаженное страшной гримасой. Может быть, он долго и не прожил после этого, что-то с сердцем было. Не знаю. Дикие, нечеловеческие крики матери до сих часто снятся мне. Видеть, как дочь закрывают в деревянном гробе, как заколачивают его и опускают в землю… Медленно, потихонечку, словно с садистким удовольствием. В тот момент я просто молила, чтобы все поскорее закончилось. Чтобы не стоять среди огромной рыдающей толпы. Чтобы не чувствовать, как рыдаю сама.



Наверное, еще больший шок я испытала, когда с работы вечером приехала мама. Первый же ее вопрос: «А ты уроки сделала?» просто вырубил меня в моральном плане. Конечно, ведь на следующий день я должна была пойти в эту гребаную школу, и что может быть важнее уроков!.. Блиа.

Я достала тетрадку и молча закапывала ее слезами. Уже потом, через какое-то время просматривая ее, я поняла, что все буквы размылись и превратились в неясное месиво. А я-то думала, что такое только в книгах описывают.



Впоследствии катализатором к истерике становились слова «все нормально?». Наверное, где-то в подсознании надежно отложилось, что именно с них все и началось. Самое трудное было удерживать непроницаемую мину на уроках. А потом можно было вернуться домой, в родное безразличие, и знать, что никто не будет доканывать вопросом, все ли нормально. Потому что им было все равно.



Наверное, с маминых слов насчет уроков и началось мое окончательное отдаление от нее. Если раньше мы просто ругались из-за моего переходного возраста и дерьмового характера, то теперь я просто перестала доверять. Не хотелось ожидать удара по больному месту. Опять.

Хочет держать за иллюзию нормальности – пусть держится. Переживу. Уже пережила.

Я никогда не прихожу за душевным разговором или советом, между нами стали невозможны нормальные человеческие отношения «мама – дочка». На ее вопросы, как у меня идут дела, я неизменно отвечаю: «Все нормально», словно эти слова вгрызлись мне на корочку мозга.



Ярким пятном среди последующей череды угольно-черных дней идет одно маленькое, но очень дорогое мне событие.

Вскоре после похорон Дашке, одной из моих подруг по коллективу, Наташина мама вдруг передает ей подарок. «Это от Наташи. У тебя ведь день рождения был. Она приготовила, просто… отдать не успела».

Не поверите. Это оказался маленький фарфоровый ангелочек. У меня просто не было слов. Я посмотрела наверх и благодарно кивнула.

Жизнь продолжалась…



Спустя две недели произошла та самая хрень, когда машина почти перед самым новым годом проехалась мне по ноге, и я ходила в гипсе. Дома, почти всегда в одиночестве, мне почему-то было легче справляться с черной депрессухой.

Странно, но только тогда я поняла, что жизнь чертовски несправедливая штука. Что она забирает тех, кто меньше всего заслужил это, а многие твари безнаказанно остаются на земле ипать мозги и другим. Я поняла еще многое, просто… не могу это объяснить словами. Все перевернулось и встало на свои правильные жизненные позиции. Пусть и жестокие.

Многие меня потом спрашивали, мол, ты была с ней такой близкой подругой. Нет. Просто я слишком сильно это через себя пропустила и позволила всему этому войти глубоко в душу. Это событие стало толчком к моему моральному перевоплощению. Тяжелому, болезненному, но, наверное, необходимому.



Я бросила танцы. Хотя жить без них не могла. Официальным поводом были проблемы с ногой, врачи запретили танцевать. Хотя я всегда отличалась редким безразличием к собственному здоровью и прекрасно знала, что если захочу, то смогу танцевать.

Я не захотела. Просто не смогла вернуться туда и видеть опустевшее место.



…С тех самых пор я полюбила одиночество. Именно тогда на меня вдруг начали накатывать непонятные волны отрешенности. То есть, прямо во время какой-нибудь шумной тусовки я могу замереть на месте и тупо таращиться в одну точку. Это как транс. Потом я, правда, быстро отхожу.

С тех пор люди начали называть меня странной…

@музыка: Ария "Потерянный рай"

@настроение: исповедальческое

---

Не знаю почему, но меня реально прет слово "цаца". Сразу представляется такая расфуфыренная девица, вышагивающая, гордо задрав нос и звонко цокая каблучками. Я даже вижу ее обильно накрашенные тушью ресницы и чувствую приторный запах духов.



Наверное, у меня больное воображение



Но я все равно не перестаю восхищаться великим и могучим. Я русская до мозга костей, и ей-богу, я горжусь этим.

@настроение: вся из себя гордая и радостная

---

Я маленький, до отвратительного довольный ребенок

Будь я котенком, обязательно разрешила бы всем подряд гладить себе пузико.

Причина проста и банальна: мне купили коньки. Кто-то подумает, мол, великая радость: всего-то купили ботинки с лезвием внизу А тот, кто недавно вышел из детского состояния, а ну-ка дружно вспомните, какая дикая радость была у вас, когда дарили игрушку, на которую вы облизывались добрые несколько месяцев. Вот-вот, то же и у меня.



Ну ладно, я побежала доделывать математику... Опять просижу часов до трех, в шесть встану, но все равно буду до безобразия довольной и счастливой. Потому что хочется. а еще я завтра пойду на каток, а там столько народу-у-у. И жутко весело

@музыка: *напеваю под нос* Какой хороший день, какой хороший я, и песенка моя)))

@настроение: восторженно-визжащее

---

Моя лучшая подруга призналась мне сегодня, что на протяжении двух с хвостиком лет, что мы общаемся, она пытается понять меня. Безуспешно. Говорит, что мои непредсказуемые поступки невозможно предугадать даже по теории вероятности.

Нет, я знала, что я чертовски нелогичный человек, но то, что моя подруга, которая знает меня лучше всех на свете, вдруг такое мне говорит... Я на полном серьезе начинаю бояться за свое психическое состояние.



А еще мне сегодня сказали, что я жутко вредная бяка Бойтесь меня, а то укушу

@настроение: ношусь с диким гиканьем по дому

---

По-моему, мои мозги исчерпали себя.

Объявление: куплю сколько-то-там грамм серого вещества. Недорого. Без брака.

Ну ни-че-го не соображаю. Просто ничего.

"Пустота" и "я сошла с ума" - две лидирующие темы в моих размышлениях. Точнее, в их подобии.

---

Без женщин жизнь скучна, без дураков - невыносима

(с)

---

Смотрю сейчас вместе с брательником фильм "Между небом и землей" и понимаю, что хочу знать, что будет со мной после смерти.

Останется ли что-нибудь после меня, за что меня можно будет помнить? Или я пройду по этой жизни, не оставив и следа, просто растворюсь в миллионной толпе?..

Интересно.

@музыка: ДДТ "Это все"

@настроение: задумчивое

---

Меня интересует: с какого хрена я умудрилась влюбиться? Честно говоря, меня это добивает. Тупо, безнадежно, без перспектив. Не могу я жить по-нормальному. Надоело, что все у меня через *опу.



Я ненормальная, ненормальная... Тирьям-пам-пам.

---

Как же я ненавижу, когда меня начинают лечить: делай так, а вот так не делай...

Неужели непонятно, что свою свободу я ценю больше всего на свете?!



Нет, пусть мою физическую свободу часто сдерживают, предки или просто взрослые. Но если идет посягательство на мои чувства, мои мысли, мои мыслечувства... тогда я начинаю просто выходить из себя. Никто не имеет права лезть в мой внутренний мир. Да, меня можно иногда морально пнуть, наставить на путь истинный, но когда мне начинают банально ипать мозги... Агррр.



Почему некоторые люди не понимают, что своим моральным самовоспитанием, переоценкой ценностей, выделением в мире хорошего/плохого я занимаюсь сама. Насильственное вмешательство в мою душу, копание там и выворачивание на свой лад мне от людей не требуется. у меня и так такой сумбур, что я порой просто захлебываюсь собственными мыслечувствами. И когда мне еще пытаются запихать чужие взгляды в мозги... Фак.



Я никогда не была против того, чтобы мне помогли. Особенно охотно я принимаю помощь от тех, кому доверяю. Бо я понимаю, что далеко не идеальна, а на чужих ошибках тоже неплохо учиться. Но я не хочу, чтобы люди думали, что могут выворачивать мою душу наизнанку и считать это правильным.

Тогда я замыкаюсь в себе еще больше.

@настроение: злая

---

+17

Все, я родилась 17-ый раз в жизни.



Меня еще никогда не поздравляло столько людей. Необыкновенно приятно, когда кто-то хорошо знакомый, но тот, с кем я редко общаюсь, вдруг звонит или пишет. Вдвойне приятно, когда малознакомые люди вдруг вспоминают и поздравляют, от души - не от души. а все равно становится тепло где-то в районе сердца. Втройне приятнее, когда звонят из-за границы и радостными голосами кричат какие-то поздравительные слова. Я плакала от переполняющих эмоций, а мне говорили: "Да ты че, Юлька, не реви. Не дело это сопли-слезы в такой праздник разводить".



Когда я справляла свой др вчера с самыми близкими подругами, то мне вдруг наговорили таких слов, что я... Ну, в общем, я не знала, что такая хорошая Самое замечательное, что я ни на секунду не усомнилась в их искренности, потому что этим людям я действительно верю на все сто. Да и немного пьяное состояние чуток развязало языки. Хрен бы они сказали мне все это, буду они трезвыми Они любят меня му-у-учить



А когда пришел отец, с которым я в последний раз виделась где-то два месяца назад, это стало последней каплей. Я поняла, что такого др у меня никогда не было. Пусть мне и испоганили некоторые субъекты все настроение, зато остальное с лихвой компенсироваловсю бяку на душе.



Сегодня я ощущала себя микроцентром окружающего меня мирка. Это просто невероятное чувство. Ради этого стоит повзрослеть на год.



А еще я всех вас очень люблю. Спасибо, что вы есть, что поздравили меня



А ложка дегтя все равно есть...

Он не позвонил/написал. Самый главный человек, от которого я ждала хоть каких-нибудь слов. Наверное, он даже не знал. Он сейчас далеко.

Но не все же будет хорошо, правда?

---

Прикол дня:



- Ну что, сестренка, теперь и на права можно сдавать...

- Э-э-э, братишка, вообще-то мне семнадцать исполняется.

- Да?!

@настроение: сумасшедшее