Готова растерзать все и всех на свете. Теперь меня трясет уже не от холода, а от плохо сдерживаемой ярости. Или начинающейся истерики. Я еще сама не решила.
А все из-за одной маленькой, банальной маминой фразы: «Пойдем все вместе пить чай».
Мы с братом послушно идем. Но я не сдерживаюсь и вполголоса комментирую: «Большая дружная семья, бл*дь».
Я ненавижу, что ты все еще пытаешься поддерживать иллюзию семьи. Господи, ее НЕТ. Ее давно уже нет. Она разрушилась не тогда, когда ушел отец, и даже не тогда, когда я первой из всех начала осознавать, что это все, начало конца. Все началось гораздо раньше и привело к тому, что «нас» уже нет, есть только я, ты, он… Тихо и мирно, без шумных спецэффектов и глобальных катаклизмов распалась маленькая социальная ячейка под названием «семья». Хотя все происходит до смешного обидно: у вас с отцом даже в паспортах еще стоит штамп, подтверждающий, что вы женаты.
А ты все еще пытаешься что-то сделать. Сколько можно врать себе, нам с братом?.. Я уже не маленькая, хоть и самая младшая. Мой брат вообще уже перевалил за официальное совершеннолетие. Может, хватит, а, мам?.. Я устала.
«Ложь во благо» - это не про нашу семью. Если уж есть у нас скелеты в шкафу, то такие, от которых волосы дыбом встают. Я не требовала того, чтобы ты мне рассказывала все то, о чем я узнала после ухода отца, чтобы я потом долго и упорно балансировала на грани нервного срыва. Жила же я как-то и без этих знаний шестнадцать лет, прожила бы еще. Я не хотела, чтобы глобальным образом менялась моя жизнь. Я не хотела, чтобы мой родной отец оказывался козлом. Ты думаешь, что если я самая младшая, то нуждаюсь в твоей опеке? Где ты была лет пять назад, когда мне это действительно было нужно?..
Вчера я проводила грандиозный разбор в своих шкафах. Наверное, у каждого человека есть свое небольшое тайное местечко. Будь то старая коробка из-под ботинок, шкатулка или просто какой-нибудь ящик письменного стола. Именно там хранятся все маленькие ценности, вещички, которые дороги, которые собираются из разных мест, бережно хранятся и приносят в сердце тепло.
Разбирая такую свою тайную полочку, я едва ли не со слезами на глазах рассматривала все свои маленькие сокровища. Красивые камешки из Болгарии, где я была со своим коллективом на гастролях. Подписанные до невозможного красивыми и добрыми испанцами программки с испанского фламенко, на которое я ходила, когда мне было лет семь. Они еще так смешно коверкали мое имя, когда я представилась: «Юлья». Не Юля, а именно ЮлЬя... Билет с концерта Газманова, который мне когда-то до безумия нравился, где я была с отцом… Нет, тогда он еще был для меня папой. Трубочка из бамбука для плевания, вырезанная любимым двоюродным братом в Пскове. Билет из парижского Диснейлэнда. Браслетик из бисера, подаренный лучшей подругой, когда мы учились в третьем классе. Это был своеобразный жест прощания, после этого она уехала, и больше мы не виделись. Несколько моих рассказов. В детстве я лелеяла мечту стать писателем *до тех пор, пока не поняла, что рылом не удалась* Поздравительная открытка от мальчика, который стал моей первой безответной любовью *как, впрочем, и все последующие*. И многое, многое другое…
А потом… Потом я вдруг почему-то вспомнила "Ключи" от Лектера... Я взяла все свои «сокровища» и выкинула в мусорку. Глупо цепляться за прошлое. Глупо верить, что, благодаря этим дорогим сердцу вещичкам из прошлого, я стану хоть чуточку счастливей в настоящем.
На меня нахлынула такая злость, что я выбросила почти все, что было у меня в шкафу. Оставила только учебники, тетради и огромную кучу фотографий.
Кто-то говорил, что без прошлого нет будущего? Что ж, вот и посмотрю.
Все равно, если все пойдет так, как я задумала, то через полгода меня уже здесь не будет. Зачем доставлять маме лишние хлопоты потом, если можно избавиться от них сейчас?..
И нах*й закрытые записи… Хоть я, наверное, об этом потом и пожалею…