Вкус к жизни)))

Знаете, а я действительно почувствовала самый настоящий вкус к жизни. То есть я начинаю получать кайф от всего, что делаю. Я даже дышу с удовольствием, чесслово. Каждое слово, каждое движение, жест, поступок - все это делается так свободно, как будто клетка, в которой меня держали всю мою сознательную жизнь, треснула, а я, наконец, вздохнула полной грудью. Ведь жизнь дана ОДИН раз, так зачем, спрашивается, грузиться без повода, когда причин для плохого настроения всегда хватает?

Особенно если учесть, что грузят, как в школе, так и все преподы, не по-детски, при этом все поголовно упорно считают, что их предмет самый главный и выполнять его непременно будут с поразительным упорством *лживо-грустный вздох: наивные-е-е!* В итоге я сижу с красными глазами до посинения, но... получаю кайф! У меня проснулась неутомимая жажда познаний. То есть я хочу знать абсолютно все. Но частенько сижу по полчаса между двумя одинаково интересными книгами и мучительно пытаюсь выбрать, какую из них почитать... Буриданова ослица, чесслово)))

И еще я поняла, что 24 часа в сутках - это мало. Это катастрофически мало. Я не успеваю жить. Столько всего хочется сделать, но нельзя же бесконечно урезать собственный сон. Я и так не успеваю восстанавливаться...



Как будто у меня появилось вдохновение в жизни. В общем, буду смаковать, пока это возможно. А потом, когда волна эйфории пройдет... а там посмотрим.

@музыка: песенка кота Леопольда

@настроение: ловлю кайф))))))))

---

Наша жизнь всегда была и будет полосатой. Иногда всё прекрасно, а иногда всё наваливается как снежный ком - беда не приходит одна, но надо стараться помнить о том, что за тучами всегда светит солнце и, даже если сегодня ты не видишь его - завтра оно обязательно засияет и согреет тебя. Несмотря ни на что, каждое утро солнце встаёт, поэтому нельзя падать духом. Отношения между людьми - вещь особенно сложная. К сожалению, мы часто ошибаемся или разочаровываемся в людях, даже самых близких, но в этом и заключается жизнь. Если кто-то огорчил или причинил боль, значит - кто-то обязательно обрадует и принесёт счастье. Никогда не унывай и не переставай улыбаться, ведь кто-то, возможно ищет твою улыбку, чтобы влюбиться в неё...

(с)

@музыка: "Все пройдет. И печаль, и радость..."

---

Я тебя никогда не увижу...

Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант.

Разгладил нервною рукой на шее черный бант.

Подойди ко мне поближе, чтобы лучше слышать,

Если ты еще не слишком пьян...

О несчастных и счастливых,

О добре и зле,

О лютой ненависти и святой любви…

Сегодня после долгого перерыва я взяла в руки гитару... Клянусь, что когда я летящим движением пробежала пальцами по струнам, она завибрировала от удовольствия. Как будто радостно потянулась навстречу моим ласковым прикосновениям. А я ведь тоже соскучилась.

Дрожащими пальцами я начала наигрывать какую-то мелодию. Прости, родная, я просто не могла найти в себе силы снова взять тебя в руки. Почувствовать, как в душе, словно посланная небесами, звучит музыка. Она проходит через все тело, выливаясь в странную песню души и находя в ней отклик. Со стороны это показалось бы совершенно несуразным набором звуков, пронзительных, тоскливых, сумрачных. Но именно так звучит мое сердце. А я уже забыла это щемящее чувство...

Прости, прости, прости. Я просто не могла взять тебя в руки раньше. Как только я видела черный чехол, угрюмо притулившийся в углу комнаты, сразу огромной волной накатывали воспоминания...

Он сидит прямо напротив меня. Вокруг куча народа. Блики от костра задумчиво играют в его темно-карих, почти черных глазах. Покарябанные и поцарапанные до крови ладони сжимают гитару. Почти такую же, как и у меня. Я не свожу с него глаз, весь мир сузился для меня до этого человека. И его гитары. Нас разделяет только костер. А сдерживает - полтора десятка людей, сидящих вокруг. Вот он бросает на меня мимолетный взгляд и видит в глазах немую просьбу. Он всегда видел меня насквозь. Как, впрочем, и я его... Рука на секунду замерла в воздухе, а потом как будто робко скользнула по струнам, заставляя их буквально разрываться от удовольствия, стонать и плакать. Веселые разговоры около костра, невнятная возня, тихие перешептывания - всё вмиг стихло. Все словно завороженные замерли, боясь даже пошевелиться, чтобы не спугнуть мгновение. А он играл и пел. Для меня.



…Не мигая, слезятся от ветра

Без надежды карие вишни.

Возвращаться - плохая примета,

Ты меня никогда не увидишь.



И окажется так минимально

Наше непониманье с тобою

Перед будущим непониманьем

Двух живых с пустотой неживою...



У меня по щекам медленно-медленно текли слезы. Тяжелые, большие. Они раздирали душу в клочки, рвали сердце, оставляя мне на память о нем лишь жалкие лоскутки совместных воспоминаний...

Это была наша последняя встреча. После этого мы не виделись. Он переехал в Москву, где сейчас учится в Суворовском военном училище. Мы оба прекрасно понимали, что не сможем видеться. Поэтому еще раньше договорились не переписываться, не созваниваться, не искать встречи друг с другом. Лучше все-таки переболеть сразу, чем мучительно страдать потом, правда?.. Но почему мне тогда совершенно по-детски хочется разрыдаться, словно меня... обманули.

Я ведь до сих пор жду звонка. Каждый раз судорожно вздрагиваю при телефонной трели, разрезающую пугающую тишину квартиры, несусь к трубке и разочарованно вздыхаю, когда слышу чей-нибудь жизнерадостный голос. Чей-нибудь, но не его. Снова и снова щипет в глазах от предательских слез. А он так и не позвонил.

Но я уже переболела. Ну, то есть как переболела: скомкала свои чувства и засунула в дальний уголок сознания. Когда-нибудь я достану смятые воспоминания, заботливо разглажу их ладошкой и буду с тихой грустью рассматривать их, словно картинки давно забытого, старенького, но любимого и неуловимо родного фильма. Черно-белого, с помехами и серыми полосками, изредка пересекающими экран.



...Гитара испуганно тренькнула, сбитая с толку моей по меньшей мере странной игрой. Я лишь вздохнула и продолжила играть. А прямо в душу смотрели его глаза и его губы шептали:



Я тебя никогда не забуду.

Я тебя никогда не увижу.

@музыка: А. Маршал и Ариана "Сага (рассказ о любви)"

@настроение: ничего не хочу

---

Душа

Я прижимаюсь лбом к тонкому стеклу. Там солнце щедро дарит свое тепло. Там лужи радостно подмигивают яркими бликами. Там небо упорно не позволяет белым барашкам-облачкам заполонить себя. Там люди. А здесь – сумрачно, одиноко, тоскливо, жестоко. Тьма безраздельно правит этой стороной. Тьма и Сумрак.



Я настойчиво тянусь наружу, силясь разбить ненавистное окно. Но Свобода пронырливым зверьком скользит между пальцев, нахально подмигивая в ответ. Почему Ты не даешься мне? Я неистово колочу кулачками по хрупкому стеклу. Странно, чем тоньше оно мне кажется, тем дальше от меня тот мир. А там Солнце…



Свернусь клубочком в уголке. Темнота давит, разрывая изнутри. Больно.



Сквозь стекло с тихим звоном что-то летит. Я медленно наклоняюсь и поднимаю это. О, здравствуй, родная! Любовь. Я так щедро пытаюсь сеять тебя вокруг, но тебя неизменно швыряют мне обратно в лицо, брезгливо отряхивая руки. Почему же, интересно?.. Чистая, нежная, хрупкая, воздушно-белая. Тебя легко растоптать, обидеть, сломать, уничтожить. Не плачь, моя милая. Когда-нибудь они останутся запертыми в ловушке собственных страхов, одиночества, тоски и ничтожества. Проще всего плакаться о том, что навсегда потеряно, чем осознать собственную никчемность, правда?.. Что говоришь? Где будем мы с тобой? Не знаю, маленькая моя, не знаю. Мы не злые, но если нас неизменно, раз за разом, топить на дне пропасти и не давать шанса сделать спасительный вдох… мы же рано или поздно обидимся.



А сейчас спи, моя солнечная. Может быть, однажды наша Хозяйка выпустит нас погулять наружу. Треснет хрупкая преграда, прочно скрывающая её внутренний мир, а из-за неё вырвется хмурая девочка-подросток, зажмурится от приветственных всплесков Солнца и вприпрыжку побежит играть в классики…

@настроение: задумчиво-безразличное

---

---

Глюк

Просто глючу. По-страшному. После двухчасового занятия по физике и трехчасового по математике... Особенно когда все держится только на собственном энтузиазме, а подстегиваний в виде домашних заданий от преподов не присутствует... Короче, башка просто квадратная, а глаза в кучку. Неужели я превращаюсь в ботанку? Нет, только не это! Хотя цель высокая, надо к ней стремиться... Но жить по девизу, завещанному дедушкой Лениным почему-то не хочется. Седня в школе одноклассницы обсуждали, во сколько пойдут гулять... А я стояла, как дура, и переваривала прискорбный факт, что мне предстоит сидеть дома и ботанить. Як. Короче, я сама уже не знаю, чего хочу: то ли поступить в выбранный институт и жить по-буржуйски потом, то ли отдохнуть от души сейчас, а потом сосать лапу.

*вяло пошевелила извилинами* Нэээ. Лучше первый вариант *вздох* А завтра продолжение моих занятий следует...

@музыка: Танцы Минус "Половинка"

@настроение: полуобморочное

---

Как мы быстро повзрослели...

Сегодня после школы возвращалась домой пешочком. Если ехать - то где-то минут пятнадцать. Если идти быстрым шагом, то примерно 45. Ну, мы, естественно, после школы никуда не торопимся. Хочется насладиться недолгими минутами передышки, чтобы дома опять ринутсья в бой. Меньше, чем за полтора часа, я до дома никогда не дохожу...

Погодка - блеск. Птички поют, солнышко светит, под ноги с тихим шелестом ложатся упавшие листья. Да и компания замечательная - мой хороший друг. Леша. Позитивный солнечный мальчик. Хороший, добрый, непередаваемо родной.

Мы просто шли и весело болтали. Ни о чем. Нам было весело и абсолютно однофигственно на все и всех.

Я вдруг заметила взгляды проходящих мимо девушек, которые они бросают на Лешу. И на меня: была бы спичкой - вмиг сгорела. Убить были готовы за то, что я-де "оттяпала себе такого парня". Я недоуменно уставилась на Леху. Пристально всмотрелась, но не так, как я делаю это обычно. Просто увидела его чужими глазами. Мерлин, и как я не замечала его раньше?..

Я и раньше ему в пупок дышала, а сейчас действительно еле-еле доставала ему до плеча. Даже на каблучках (хотя мои 165 см всегда пугали меня...) Ну то, что Леха "симпатичный" я торжественно решила еще когда перешла в эту школу в восьмом классе. Но я почему-то всегда считала его "маленьким мальчиком". Он по-детски наивный, непосредственный, милый. Позитифф прет аж из ушей. А сегодня я поняла, что парнишка-то уже вырос... А я и не заметила. Появилась глубина. Взрослость, что ли. За такими и живут, как за каменной стеной. Заботливый, но чуточку эгоистичный (хм, покажите мне хоть одного неэгосита в наше время...).

Странно. Мой солнечный мальчик вдруг оказался... я даже уже не понимаю, кто он для меня. Наверное, все-таки друг. А может?..

@музыка: Celine Dion "My Heart Will Go On"

@настроение: в растерянности

---

ПЧ)))

В полку моих ПЧ прибыло)))

А с т а р т а!!!

Торжественно принимаю тебя в лоно родного дневника и безумно рада приветствовать)))))

Уважаемые старые ПЧ! Не обижайте новенькую, ладно?

---

Безумный день или...

Короче, я уже забодалась учиться. Да-да-да, мне очень стыдно, что мне ни капельки не стыдно.



Во-первых, мне НЕ ДАЮТ ВЫСПАТЬСЯ!!!! Если я не посплю нормально в ближайшее время, то буду похожа на пьяного ежика. Предпосылки уже имеются)))

Мне не дали выспаться в воскресенье, я уже объясняла, почему.

Понедельник - нам дали выходной, потому что в районе проводятся выборы. А мы, естественно, были довольны таким раскладом. Я - больше всех. Буквально-таки до неприличия. Меня предки тут же обламывают, пинками поднимая с утра и подгоняя теми же самыми пинками, отправляют в больницу. Там я торчу 2.5 часа, чтобы все врачи на меня наорали за длительное отсутсвие и наплевательское отношение к своему здоровью. Я полчаса ржала, когда врачиха рассеянно "послушала" меня два раза. Уже порывалась сделать это в третий раз, но невинно поинтересовалась, неужели двух раз недостаточно. Я прям видела, как она мысленно крутила пальцем у виска)))

Когда сегодня в школе меня безмерно обрадовали, объявив, что нам ко второму уроку, я мысленно предвкушала себе лишний час сна, когда меня снова "обрадовали" дома, что мне опять предстоит тащиться в больницу, а вставать аж в полседьмого(((( Млин, опять я пролетела со сном... Гадость. Гадость. Гадость. Воть.



Во-вторых, у нас новая училка по физ-ре. Нет, вроде бы все ничего...

Но старый препод нам нравился гораздо больше. Рост - два метра, необъятное пузо (хотя как он утверждает, его жизнь прошла в борьбе за талию))) Я оную, сколько не старалась, никак не смогла обнаружить), при этом смешно коверкает букву "л". Представляете, стоит он передо мной, я ему в пупок дышу, а он грозно нависает и рычит: "Два бава тебе, два бава". Еще размер ноги у него 45-ый раздвижной. Он все время грозится дать пинок нерадивым ученикам... Помню, как на 14-е февраля делали газету (я главный и бессменный член редколлегии). Идея была моя, исполнение преимущественно тоже мое: в итоге школу украшал забавная стенгазета в форме огромного сердечка с его фоткой в центре (я сфоткала его в тот момент, когда он в очередной раз грозился дать мне пинка, поэтому рожа была ну ооочень злая))) в окружении многочисленных цветов и сердечек и надписью: "С днем святого Валентина!" (его зовут Валентин Владимирович))) Оооо, вся школа, в т.ч. учителя потом целый месяц над ним ржали. А он... Ничего. Даже не убил меня.

Вернемся к новой физручке. Когда она торжественно прошла процесс знакомства с учениками, точнее ученицами (парни остались у Валентина Владимировича( Несправедливо!!!), то, естественно, удивилась нашему... гм, неспортивному виду. Ну, все в брючках или юбочках, на каблучках (*пискливо* сами виноваты! Форму все дружно протестуют, но в строгом наряде ходить приходится...). Последовало долгое выяснение обстоятельств подобной выходки. Все как-то отвертелись и поспешно одна за одной удалились из учительского кабинета (подруги показали знаками, что дождутся меня за дверью). Осталась одна я. "Головную боль", "живот болит", "женские проблемы", "болит нога", "забыла" уже перебрали. Мое бурное воображение почему-то предательски молчало. Она мне говорит, будешь кросс на три километра бежать, наорала словно я самая левая и вообще подстрекнула всех пробастовать физру, типа раз уж некому больше, то отдуваться придется мне (понимаю, неудачный день, все на нервах, да еще её так и обломали... Но я-то чем особенно провинилась?!). Я, конечно, не стала уточнять, что у меня освобождение до конца жизни, а на физру я хожу только потому что мне хочется. Это её не касается. Я просто молча показала ей замотанную бинтами ногу (снова жутко болит, приходится фиксировать((( Ей что-то не понравилось. Она сказала, что доведет дело до директора, потому что я самым наглым образом симулирую.

Мне её вопли надоели. Вскипела. Я просто с мрачным удовлетворением начала разматывать бинты. Да, я знаю, что мне нельзя было этого делать. В общем, вид отдираемых с кровью бинтов и наглядной демонстрации её охладил... Она долго извинялась.

После этого я еле дошкандыбала до маршрутки. Я ни капельки не пожалела о том, что добилась истины. Пусть и таким путем. Правда в больницу все равно завтра переться((((



У нас отключили воду. Мэрия решила, что раз уж выборы провели и агитацию проводить больше не надо, то жителей удовлетворит и ржавая водичка. А мне позарез надо было помыть голову. Улучила пятнадцать минут, когда шла чистая вода, и быстренько помыла. Почему-то было жутко обидно на весь мир (может, это из-за сегодняшней физры...), поэтому захотелось чего-нибудь отколоть. Вспомнила детство. Взяла стаканчик... и смешала в нем все имеющиеся в доме шампуни, даже Низорал и братов мужской шампунь. Получилась замечательная гадость. После торжественной процедуры мытия головы и высушки оной... я полчаса ржала около зеркала. Представляете, там отражался пудель))))) У меня и так чрезвычайно волнистые и непослушные волосы, а уж после такого... Это подняло мое настроение. Я вообще люблю ржать над собой. Очень занимательно, чесслово))))

@музыка: No doubt "Don't speak"

@настроение: Вполне. Оченб даже вполне)))

---

Последнее первое сентября

Вот, решила, наконец, показать себя народу.



Это фотки с первого сентября...

Слева направо:

Рома, замечательно добрый и веселый человечек, до 10-ого класса учился с нами, а потом перешел в физмат. Но мы все равно продолжаем общаться)))

Настя и Даша. Мои лучшие подруги. О них мне писать нечего. В этих людях я нашла все, чего мне не хватает в жизни. Они самые замечательные на свете. Я их просто обожаю.

М... *стыдливо покраснела* Это, собственно говоря, и есть я. Бе. Ноу комментс(

Саня. Мой самый лучший друг. Способен развеселить даже фонарный столб. Очень хороший парнишка. Просто замечательный.

(на заднем плане - наш охранник. Оч веселый, когда-то вел у нас ОБЖ. Эти уроки, естессно, были у нас самыми любимыми))) Единственный минус - на переменах в палатку через дорогу не пускает...)



ЗЫ Олег, я свое обязательство выполнила. С тебя коммент))))

@музыка: Sweetbox "Everything gonna be alright"

---

Воскресенье, блин...

Люди, я умираю... Мне сегодня пришлось вставать в 7 утра, переться в эту гребаную Москву, два часа ушло только на дорогу в один конец(( И все из-за того, что этот несчастный репетитор живет на другом конце Москвы... Представляете, с какими мозгами я к нему приехала? А еще надо было произвести благоприятное впечатление, потому что он, так сказать, со своими тараканами в голове, и кого попало не берет... Фух, вроде все-таки знания я свои показала, поэтому он согласился со мной и впредь заниматься. Ура. Иначе - мне кирдык.

Но я жжжжутко устала, как морально, так и физически... А ведь впереди еще целый учебный год...

@музыка: Катя Чехова "Тишина"

@настроение: устала

---

Ангел-хранитель

Ну вот, на последнем издыхании я поставила точку… Милости прошу читать, что у меня получилось. Это просто мысли, вызванные песней «В серых каплях дождя…»
Заранее извиняюсь за возможные ошибки: текст еще не вычитан, поэтому могут быть проблемы со стилистикой и не только. Вы же понимаете, что редактировать свежий материал очень сложно.
Предвосхищая возможные вопросы: эта зарисовка не про меня. Все персонажи выдуманы и родились исключительно в моем воображении. Я даже преднамеренно не стала вводить имена, чтобы избежать параллелей.

Она задумчиво водит пальцем по запотевшему стеклу, царапая ноготком холодную поверхность. В глазах отрешенность, пустота и… безумие? Забравшись с ногами на ледяной подоконник, она рискует простудиться, ведь ветер, бушующий на улице, жестоко дует ей в спину и обдает колючими порывами голые пятки. Она давно говорила отцу, что щели в раме нужно заделать, но он только отмахивается – работы и так много. К зиме-то уж он что-нибудь придумает.
Я обеспокоено вглядываюсь в её лицо. Пусть еще самый разгар дня, но на улице тоскливо-пасмурно. Самоуверенные тучи безраздельно захватили все небо: сегодня они правят бал. Именно поэтому моросит досаждающий дождь. Неспешно, мерзко, по-хозяйски. Он старательно мочит каждый сантиметр асфальта, с садистским удовольствием покрывая каплями все на своем пути.
Я знаю, что она любит дождь. Также знаю, что ей сейчас хочется выпрыгнуть из окна, убежать босиком по мокрой траве далеко-далеко, а потом упасть в изнеможении, с удовольствием подставляя руки и лицо этому мерзопакостному дождю. Но нельзя – пятый этаж как-никак. Именно поэтому я отрицательно качаю головой. А она меня слушается. Почти всегда. Не видит, не слышит, не может потрогать – но ощущает. Она очень чувствительна к проявлениям такого рода. Может быть, поэтому ей послали меня, самого опытного ангела-хранителя?..

Вы удивлены? Нет-нет, не удивляйтесь так. Ведь у вас тоже есть ангел-хранитель, и в этот момент он неслышно посмеивается над вашим незнанием. О, теперь он нахмурился. Не сердись, дружище. Твой подопечный прочитает эти строки и забудет. Люди уже давно не верят в чудеса.
А вот моя протеже, по-видимому, не из таких. Ох, и намаялся же я с ней! Мне постоянно кажется, что еще чуть-чуть – и она увидит меня. Когда обычные люди задумываются и останавливают свой взгляд на чем-то, они обычно смотрят в пустоту. А моя подопечная… она всегда смотрит прямо на меня. Словно видит и просит поддержки. Которую я и пытаюсь ей всегда дать, на то я и ангел-хранитель.

Читать дальше

Э, нет! Вот этого делать не надо! Пророк и семь архангелов, опять она меня не слушается… Тянет руку за сигаретой. Она совсем недавно начала курить. Волнения сказываются. Хотя ей нельзя. Не то что нельзя – категорично противопоказано. У неё бронхиальная астма. Но ей плевать на свое здоровье. Ну, не ценит она свою жизнь, а мне что, из-за этого работу терять? За последнюю неделю я пять раз намеренно прятал пачки сигарет, да и зажигалки постоянно выкидывал – но ей хоть бы хны. Если не находит заначку в привычном месте, на подоконнике за дальним цветочным горшком с крошечными кактусятами, то безразлично пожимает плечами и за три минуты сбегает в палатку за новой порцией отравы. Причем, прекрасно знает, какой вред это приносит, но ей все равно. По-фи-гу. Иногда мне даже кажется, что она намеренно вредит себе. А может, она мазохистка? Хотя нет, за много лет, проведенных с ней, я бы об этом узнал…

…Ангел-хранитель достается ребенку с рождения. А наши будущие подопечные распределяются нам в порядке живой очереди. Мы, ангелы, сопровождаем человека всю жизнь. Пока протеже бодрствует, работаем и мы: незаметно наставляем, тихонько поучаем, помогаем избежать проблем и препятствий. Словом, ведем по жизни, как слепых котят. А ночью летим туда, на небеса, где даем подробный отчет о проделанной работе, общаемся с коллегами и просто отдыхаем. Утром мы снова спускаемся к своим подопечным, и все закручивается снова. Иногда это напоминает замкнутый круг. Многие не выдерживают. Но это же наша работа, поэтому выбора нет.
Ха, вы, наверное, думаете, что ангелами-хранителями становятся бывшие праведники? Вздор и чушь! Я, например, при жизни воровал, жульничал, занимался мелкими аферами, лгал, клеветал – в общем, вел отнюдь не праведную жизнь. Когда в конце концов меня пришиб в темном лесу один из кредиторов, то на небесах меня поставили перед выбором – ад или работа на рай. Я, не будь дураком, выбрал второе. Только спустя пару сотен лет и несколько успешно «выращенных» и «воспитанных» подопечных я понял, что на небесах судят далеко не идиоты. Только тот, кто набил в своей жизни кучу шишек и сделал много подлостей, может впоследствии предостеречь от этого другого. Святоша заядлому преступнику не воспитатель. Именно поэтому я оказался одним из самых успешных ангелов.
Необыкновенно тяжело осознавать, что надо направить на путь истинный множество подопечных. Это своего рода искупление грехов прошлой жизни. Ведь, согласитесь, лучше конечную вечность отработать и обрести душевный покой и негу в раю, чем бесконечно долго гореть на медленном огне в преисподней. На небесах умеют грамотно ставить вопросы.
Когда наставник кратко вводил меня в курс дела, то случайно обронил фразу, запавшую мне в сердце: «Отсюда три выхода: ад, рай или обратно». – «Обратно?» - переспросил я удивленно. – «Да. На землю. Но это может произойти только в одном случае: если ты полюбишь смертную и будешь ей любим». – «Но это же невозможно, ведь ангелов даже нельзя увидеть!» - «Так написано в священном Писании. В жизни возможно все. Помни это, мой мальчик».
Несколько столетий я жил мечтами о том, как снова вернусь на землю. Но мало-помалу эти мечты рассеивались, как легкий дымок от дуновения ветерка. Постепенно я вошел в колею, научившись получать удовольствие даже от нелюбимой работы. Время лечит любых, даже самых заядлых мечтателей. Но семя надежды, неосторожно оброненное моим наставником, тайно желало дать плоды…

Как я уже говорил, хранители «назначаются» людям с рождения. Но бывают и исключения. Так было в моем нынешнем случае.
Помню, как однажды меня позвали к начальству. У меня как раз был период «отпуска» - после естественной смерти подопечного нам полагается пару лет отдыха (после «искусственной» или, еще хуже, самоубийства нас очень жестоко наказывают…). Обычно вопросы трудоустройства решаются в «небесной канцелярии», а тут вдруг меня пригласили на верхушку. Оказалось, что моей потенциальной подопечной было уже 12 лет (!), а у неё уже сменилось трое (!!!) хранителей. К тому же, почти два года она жила без ангела. Недоглядели наши местные умельцы, а ребенок едва не пропал из-за них… Когда, наконец, обнаружили ошибку, то было уже поздно: никто из хранителей не выдерживал с ней долго, она просто не поддавалась никакому влиянию, постоянно влипала в неприятности, конфликтовала с окружающими, замыкалась в себе и словно не замечала потуг ангелов исправить её же жизнь. А личность была незаурядная: яркая, не по годам умная, способная, талантливая, с замечательно острым аналитическим умом.
Не долго думая, я согласился. В конце концов, «легкие» подопечные мне за тысячелетие с лишним уже надоели. Душа требовала разнообразия… Цинично мыслю? Что ж, может быть. Люди не были для меня куклами. Они просто были очередной работой.

… Когда я увидел её в первый раз, то какое-то время пребывал в шоке. Вроде бы обычная двенадцатилетняя девочка, но глаза… глаза были, как у пятидесятилетней бабушки. Мудрые, проницательные, сканирующие, с искринками боли в уголках. Но с каждым днем я осознавал, что влюблялся в неё все больше и больше. Именно влюблялся. Странно, правда? Ведь ангел должен только симпатизировать своему подопечному. Но дуракам вроде меня закон не писан.
Эх, если бы не моя тысяча с огромным хвостом лет и… гм, «полуживое» существование, я бы обязательно за ней приударил…
А с первой нашей встречи прошло уже несколько долгих лет.
Человечек она на самом деле оказался удивительный. Ей начхать на чужое мнение, но она чутко прислушивается к кружку «избранных» - тех, кому безраздельно доверяет. Она иногда забывает покормить кошку, отчего всегда получает жуткий нагоняй от матери, но всегда оставляет любимице ровно полчашки молока, которое пьет на ночь. Она болезненно честна, но непередаваемо хитра. Заботится о людях, но не плюет на свои интересы. Ругает всех за то, что они бросают обертки и фантики мимо урны, а сама выкидывает бычки прямо в открытое окно…

Кстати, о бычках. Пять сигарет за день вполне достаточно. Даже слишком – что-то не уследил… Я без труда сымитировал порыв ветра, отчего полупустая пачка гулко хлопнулась на пол. Моя подопечная лишь безразлично отвернулась, мол, значит так и надо, и высунула руку на улицу, подставив дождю.
Дьявол и шесть чертей, простудится ведь! Вон опять вся дрожит. И что я тогда буду за ангел, если не смогу уберечь её от простуды, а то и от воспаления легких, с её-то здоровьем.
Спасение пришло неожиданно в лице немолодого мужчины с нещадно тронутыми сединой волосами, грустной улыбкой и многочисленными морщинками в уголках глаз. Он устало открыл ключом дверь, устало снял влажные ботинки, устало расставил насквозь мокрый зонтик в прихожей, устало кивнул съежившейся фигурке дочери и устало покачал головой, оказавшись даже не в силах сделать укоризненное выражение лица при виде сигарет на полу и запахе дыма. Казалось, в этом человеке только и осталось чувство бесконечной усталости: оно его губило и оно же не давало окончательно расклеиться от жизненных обстоятельств.
Она в ответ на взгляд отца легко спрыгнула на пол и выкинула всю пачку в окно. Тот кивнул и прикрыл за собой за собой дверь. Она тихо клацнула. Даже дверь он закрывает устало, вот ведь странно… А моя подопечная лишь без сил рухнула на диван лицом вниз и затихла…

…Я помню, как долгое время пребывал в шоке, когда она самолично сказала своему отцу, что курит. Не то чтобы настолько ему доверяла или была близка. Просто ей стало интересно, что отец скажет в ответ на эту новость. Она всегда была до безумия любопытна, а с возрастом это качество только обострилось. Отколет какую-нибудь штуку – и наблюдает, как окружающие отреагируют на это. Говорит, что через реакцию окружающих на такие вот неожиданные поступки, она и может определить отношение к себе.
Ну а когда она отцу рассказала про курение, то он только вяло и без особого энтузиазма прочитал ей лекцию о вреде курения и слабо пожурил. Но не так, как сделал бы более заботливый родитель на его месте. Её отец всегда доверял ей. Вплоть до того, что никогда не спрашивал, с кем дочь общается и во сколько вернется с гуляния, какие у неё успехи и как вообще жизнь. Он целиком и полностью полагался на её благоразумие. И не зря: она всегда знала, что делала.
Сколько я её знаю (с двенадцати лет – а это уже немало) родители никогда не занимались её воспитанием. Да и предыдущие ангелы-хранители сказали мне то же самое. Не было доверительных бесед, душещипательных откровений, дружеских диалогов, деловых разговоров – ни-че-го. Общение с родителями ограничивалось стандартными «привет», «пока», «спокойной ночи», «ни пуха ни пера». Девочка росла, как сорняк в поле, впитывая максимальное количество информации из книг. Её пытливый ум старательно вылавливал крупицы истины даже в современном засилье пошлости и нелепости. В ход шло все, где были буквы, – будь то книги классиков, фантастика, современная писанина, газеты или даже объявления в метро. Конечно, я старался подсовывать ей максимально полезные книги, но кажется, уже говорил, что она меня редко слушается?
Сказалось и влияние четырех различных ангелов-хранителей. Гм, это можно сравнить только с тем, как если бы ребенка попеременно воспитывали четыре различные семьи. В каждой свои идеалы, принципы, мораль. Впору сойти с ума от разногласий в собственной же голове. Но девочка молодец, справилась. С присущей ей жаждой знаний взяла ото всех по частичке.
Я даже не знаю, почему смог найти к ней подход. Может, потому что не пытался давить на неё. Просто мягко плавно тянул одеяло на себя, не давая ей повода сопротивляться. А она почему-то и не пыталась. Наверное, просто устала от постоянной борьбой с собой…
Что же происходит с этим миром, если за ребенком не следят собственные родители? Если даже наверху о ней пекутся больше, чем здесь, на земле. Неужели погоня за тугим кошельком способна заглушить родительские инстинкты, присущие даже шимпанзе? Видимо, мир меняется. И не в лучшую сторону.

И вот она, дитя прогресса, симбиоз четырех ангелов-хранителей – сидит на полу, прислонившись к стене и рассеянно ковыряя пальцем дырку на обоях. Рядом дорогущий компьютер с супер-пупер стереосистемой и самыми модернизированными составляющими. В другом конце комнаты новомодный плазменный телевизор. Вся комната так и пышет роскошью, как будто твердя: «Здесь живут богачи». Я лишь вздыхаю: ну зачем, спрашивается, ей все это? К деньгам она абсолютно равнодушна. Не любит Гуччи-Версаччи, предпочитая ходить в потертых, но удобных джинсах и потрепанных кроссовках. Карманных расходов, выданных на неделю, ей хватает на пару месяцев. Остальные деньги она складывает в коробку из-под старых ботинок, засунутую под кровать. Её тайная мечта – скопить деньги на приют для бездомных собак и кошек. Часто по пути из школы она покупает колбасу и скармливает бедным животным. Детская мечта, но разве это не замечательно, что после всего, что с ней было, она все еще сохраняет искренность и веру в лучшее?
- Привет, доча.
Безучастный голос матери на секунду заставляет её оторваться от упоенного расковыривания обоев и поднять взгляд. Равнодушный кивок в ответ. Никаких объятий, приветственных улыбок и поцелуев в лоб. Все предельно лаконично и условно. Вряд ли она заметила бы, если бы мать не пришла с работы. Жестоко? Холодно? Бездушно? Нет, вполне закономерно для этой семья.
Дверь тихо закрылась.
Судорожный всхлип. Еще один. Слезы быстро катятся по щекам. Ну вот, довели мою бедную девочку… Её терпение тоже не бесконечно. Равнодушие собственных родителей вместо любви и ласки – что может быть хуже. Не плачь, милая, все будет хорошо. Я и сам в это не верю, но тебе надоповерить. Просто жизненно необходимо. А иначе – труба. Финиш. Зе энд. Фините ля комедия.
Ну что же с тобой, не расстраивайся ты так! Дьявол, да что же делать? Всхлипы плавно перетекают в истерику.
Не люблю я женские слезы. Хотя бы потому что не знаю, что в таких случаях делать и совершенно теряюсь. Среди моих прошлых протеже были, конечно, и дамы. Но к их слезам я оставался абсолютно равнодушен. А в этой девчонке есть что-то такое, что заставляет мое сердце делать кульбит в груди и скорбно замирать, когда она вот так вот ревет.
Я скорее инстинктивно, чем осознанно присаживаюсь рядом с ней, обнимаю одной рукой за плечи, а другой стираю слезы, при этом шепча что-то ласково-успокаивающее на ушко. Она дрожит, стиснув руками голову и давясь рыданиями.
Я знаю, что она меня не услышит, не почувствует моих прикосновений. Я же дух, неосязаемый и бесплотный. Ангела нельзя ощутить. Он создан быть незаметным.

Иногда я проклинаю свою работу. Почему я не могу действительно помочь? Неужели я вечно обречен на мучения? Все, что мне хочется, - это хотя бы на время обрести тело.

Ей же нужна только обыкновенная человеческая ласка… От родителей ждать помощи не придется – они заняты только зарабатыванием денег на хлеб насущный. С маслом. И икрой заморской, баклажанной. Подруги… Удивительно, но подруг у неё никогда не было. Сложно сходиться с девушками. Она морщится, когда те с охами и ахами кучкуются вокруг очередного модного журнала и шумно восхищаются новой помадой/тушью/браслетиком/туфлями и т д. Брезгливо отворачивается и уходит, когда обсуждают молодых людей, чуть ли не ассоциируя их с лошадьми, у которых на базаре придирчиво пересчитывают зубы, или старательно перемывают косточки всем знакомым. Именно поэтому посетовать на проблемы и пожаловаться подругам она не может ввиду отсутствия оных.
Зато у неё было множество друзей. Друзей мужского пола. Почему-то с парнями сходиться ей было легче. Они с превеликим удовольствием принимали её, защищали, оберегали, но… с представителями сильной половины человечества говорить на душещипательные темы не хотелось. Конечно, её бы выслушали, пожалели, любезно предоставили «плакательную жилетку», успокоили, но вряд ли бы поняли.

По этим причинам жаловаться на тяжелую жизнь было некому. Конечно, есть я. Но что я могу сделать, если мое чертово тело неосязаемо?! Ну, почему? Почему?!

Я все так же глажу её по голове, но рыдания не прекращаются. О Мухаммед и три муэдзина, ну дайте же мне помочь хоть чем-нибудь! Я должен…
В этот момент в моем мозгу что-то щелкнуло. Мне неожиданно подурнело, закружилась голова, желудок резко скрутило. Я уже давно не ощущал физической боли, ведь я ангел. А точнее с тех пор, как я был человеком… Но я отгоняю от себя все мысли, стараясь только как можно бережнее гладить её по голове. В голове крутится настырная мысль: неужели я все-таки полюбил эту маленькую, вредную, упертую, противную девчонку? Чушь. Ведь ангелы не могут любить. Или?.. Или.
Так продолжается еще какое-то время. Всхлипы постепенно затихают. Она прижимается ко мне всем телом, словно опасаясь, что я уйду…

…Эх, сколько запретов я уже нарушил. Мало того, что ангелам запрещено приближаться к подопечным ближе, чем на полметра, так еще и ночью, во время законного отдыха всех хранителей, мне периодически приходится спускаться вниз, потому что мою протеже постоянно мучают кошмары, бессонница, приступы удушья. Она частенько просыпается в холодном поту, а… заснуть уже страшно. Поэтому садится на подоконник и тоскливо вглядывается в темное небо, как будто силясь отыскать там ответы на свои многочисленные вопросы. Наступит рассвет, и первые лучи солнца с любопытством высунутся из-за горизонта. Они бережно ощупают мягкими прикосновениями её напряженное личико. Только тогда мрачная складочка между бровей нехотя разгладится, и она, словно не опасаясь больше возвращения ночных кошмаров, мирно заснет в своей кровати… А все это время должен быть с ней – ведь с приступами астмы не шутят. Я обязан быть рядом, если что-то пойдет не так. Мои коллеги шутят, что я бегу к своей подопечной, как к жене, - и днем, и ночью готов в любую минуту сорваться и быть с ней. Я улыбаюсь в ответ на подколки, ведь на самом деле окончательно и бесповоротно сошел с ума. Ведь из-за тебя, моя девочка. Все для тебя…

Она доверчиво прижимается ко мне, трогательно уткнувшись мокрым носом в шею. Её рука доверчиво обхватывает меня за талию, как будто в страхе, что я уйду. Вторая рука судорожно цепляется за мою белую тунику (не смейтесь, я же ангел-хранитель, мне по определению полагается белая длинная хламида с прорезью для рук и крыльев. Я о неё еще вечно спотыкаюсь…) Её размеренное дыхание щекочет мне шею, но это скорее приятно. Я почему-то задумчиво рассматриваю болячку на её коленке, словно она таит в себе тайны мироздания. Ах да, это она ободралась, когда упала с велосипеда несколько дней назад. Я тогда думал, что сойду с ума от беспокойства, а она лишь нервно хихикала, глядя на хлещущую из раны кровь. Смеялась прямо как сейчас. Тихий, мелодичный смех переливами колокольчика звенит в комнате, перекликаясь с робкими солнечными лучами. Светило наконец-то смогло разогнать тучи, и теперь несмело вошло в открытые окна, призывая стать свидетелями победы…

Нереальность происходящего я осознаю не сразу. Желудок почему-то скрутило очередным болезненным спазмом. Но ведь… у. ангелов. не. может. ничего. болеть. – я по слогам твержу это про себя, прежде чем сам осознаю это.
Я не могу чувствовать, как она обнимает. Я не могу ощущать, как она ресницами щекочет мне шею. Не могу слышать, как её сердце бьется совсем рядом с моим… Я же… неосязаем? бесплотен?.. Что, Мерлин подери, происходит со мной?!
Я медленно опускаю глаза и встречаюсь с её взглядом. Несколько бесконечно долгих мгновений мы неотрывно смотрим друг на друга. Я вижу вихрь чувств в её глазах: радость, смущение, надежда, невысказанная боль и… вера. Непоколебимая уверенность, словно она ни капли не удивлена. Как будто всегда знала. Точно никогда не сомневалась. В моем существовании.
Не осталось ни малейших сомнений, что она действительно видит меня. Неужели?.. Я медленно опускаю глаза и понимаю, что не выгляжу, как туманный столбик или сгусток энергии в форме человека. Мое тело… непрозрачно?!
Я резко вскакиваю, сбрасывая с себя её руки. Мысли лихорадочно крутятся в голове. Что произошло? Как? Почему? Какая-то призрачная и неясная, как туманный рассвет, фраза гулко бьется в голове. Казалось, надо только ухватить её. Я сжимаю пальцами виски. «Если ты…» Ну же? «Если ты полюбишь…» Что?! «Если ты полюбишь смертную и будешь ей любим».
Не может быть…
Я лихорадочно верчу головой, пытаясь разглядеть крылья на спине. Мои попытки оказываются малоплодотворными, но одно я увидеть смог: прорези для крыльев зияли пустотой.
Я со стоном сползаю по стенке. Мерлин и Моргана, ничего не понимаю.
Внезапно в моей голове словно вспыхивает свет и раздается тихий, до боли знакомый голос наставника: «Я знаю, ты хотел этого больше всего на свете. Ты заслужил. Будь счастлив».
Я… больше не ангел? Тысяча чертей, как же я буду жить теперь? Что мне делать?
Но стенать про себя, сидя на полу, было по меньшей мере глупо, поэтому огромным усилием я заставляю себя встать и открыть глаза.
Она все еще здесь, в этой комнате, и со странным выражением лица наблюдает за мной: любопытство и уверенность. А в глазах играют в чехарду озорные чертики. Странно, но она ни капельки не удивляется: другая на её месте подняла бы дикий визг, обнаружив в собственной комнате незнакомого мужчину. А она стоит и умиротворенно улыбается. Я же говорил, что она особенная…
Я несмело улыбнулся в ответ.
Она воспринимает это как сигнал к действию и радостно кидается мне на шею. Волна счастья нахлынула на меня, когда я бережно обнял её, такую родную и близкую и… любимую.
- Я знала, - слышу я жаркий сбивчивый шепот, смешно щекотавший ухо. – Я всегда знала, что ты есть. Ты постоянно был где-то рядом, но я тебя не видела. А сейчас, - она смешно сморщила носик, - я просто очень-очень захотела – и ты появился. Мой ангел-хранитель.
- Нет, - счастливо прошептал я в ответ. - Это ты мой ангел-хранитель…


Простите, но от хэппи-энда не смогла удержаться))) Если кто-то дотянул до конца, то просто преогромнейшая: отметьтесь в комментах. Очень хочу узнать ваше мнение. Приветствуется самая жесточайшая критика.
Спасибо за внимание,

---

Вау!!!

Меня "номинировали" на участие в Фикатоне!!!

Мерлин, приятно-то как... Я прям даже не ожидала... Особенно когда читала фики с прошлого Фикатона, то смотрела на произведения этих воистину талантливых людей и завидовала. Белой завистью, разумеется. Бывают же все-таки талантищи!

Раз пять пересмотрела список. Я там первая. Вроде бы не показалось... Мммм, как я счастлива! Стекаю в тапочки))))))

@музыка: David Guetta "The world is mine"

@настроение: на седьмом небе))))))

---

Вот оно!

Мать. Моя. Женщина.



Я поймала вдохновение! Мерлин, как давно этот гость ко мне не захаживал! Хватаю первую попавшуюсь тетрадку и кидаюсь строчить. В ближайшем времени ждите от меня какого-нить шитевра. Причем, что самое удивительное - не ГПшного. Поэтому публиковать придется именно здесь.



Короче, прикинусь дурочкой и напишу "это мой первый фиг, ни судити строга". Попробуйте мне после этого не накатать пару десятков отзывов с требованием сладенького суперпродика))))))



Все. Ушла в голову в работу. Рано не ждите))))

@настроение: уряяяяяя

---

В серых каплях дождя...

Эх, погодка просто "супер" - 14 градусов за окном, неприятный мелкий дождь.

Завтра в школу. И, как говорит мой друг, - теперь уж точно до свидания. Надо попрощаться с летом, со старыми друзьями из Ялты, которых я не увижу минимум год, с отдыхом, ничегонеделаньем и солнцем. Теперь надо пахать, пахать и пахать. Положение обязывает.



Прислонилась лбом к окну. Там уже темно, но совсем не страшно. Тоскливо как-то. Хочется зайтись в истерике и громко топать ногами. Не хочу я со всем этим прощаться и все тут. Опять начнется тошниловка. Впору идти вешаться...



Думаю, какую рубашку одеть к черным брюкам на "линейку". Очень хочу черную. Но буду, как в трауре. А белая... Она не соответствует моему настроению. Все-таки выпускной класс. А радоваться особо не хочется. Потом все будет еще сложней.



Высунула руку за окно. Мелкие капли скользят сквозь пальцы, оставляя влажные дорожки. Вот так же и время: скользит, а как бы ты не пыталась его поймать, все равно убежит. Оно никого не жалеет. И меня не обойдет стороной. Жаль.



Мне нравится смотреть, как падают капли. Они умоют весь мир. А завтра я проснусь, и с улицы будет пахнуть, как от свежевыстиранного белья. Наверное, у меня опять какие-то нездоровые ассоциации. Просто сейчас больше, чем когда-либо мне не хочется, чтобы наступило "завтра". Пусть лучше как можно дольше будеи сегодня и сейчас.



Хотя что изменится от желания какой-то девчонки. Времени все равно. Оно слепо к чужим желаниям. Оно безжалостно.

@музыка: Батырь "В серых каплях дождя"

@настроение: тоскливое

---

Анри

Говорят, что глаза - зеркало души. Интересно, а у всех ли ТАКОЕ в душе?..





ЗЫ Анри просто великолепен, вы не находите?

---

Снова в школу(((

Эх, сегодня ездила в школу. У нас с этого года вводят форму. Ну что за подстава: именно когда я в одиннадцатом классе надо ввести эту дебильную школьную форму!!!!!!



Моему негодованию не было предела. Увидела пиджак - еще кое-как смогла справиться с эмоциями. Увидела юбку - чуть удар не хватил. Представляете, она ниже колена!!!!! Я сроду таких юбок не носила. К тому же все это безобразие темно-синего цвета. Я примерила - выгляжу как монашка. Представляете, не гимназия, а монастырь какой-то! Хотя парни посмеиваются и говорят, что мы в этих костюмчиках очень даже... гм, ничего.



Слава Мерлину, что под пиджак можно одевать СВОЮ кофту. Уж тут-то мы оторвемся Если раньше мы вполне прилично одевались и особо не заморачивались по этому поводу, а учителям это не понравилось... (не, ну мы же не виноваты, что некоторые шлюшки приходили в юбках "под ж**у" и в маечках, чем-то похожих на кружевное белье?!) В общем, не хотят они по-хорошему - будем по-плохому. Мы же теперь 11-ый класс. Все равно из школы не выкинут. Жалко станет.



А насчет моего класса... Некоторых я бы еще пару месяцев не видела. А некоторых - до конца жизнь. Несколько человек я просто расцеловать была готова. На шею одному парнишке я бросилась с радостным визгом - как-никак почти лучший друг (среди представителей мужского пола, конечно))) Он и не возражал)))))



Учителя весьма негативно отреагировали на то, в чем мы пришли. Даже на мой наряд. Хотя одета я была весьма и весьма прилично: обыкновенные потертые джинсы (*признаю скрипя зубами* Правда на бедрах, но все предельно целомудренно), черная рубашка (*снова скрип зубов* ну, не на все она пуговицы была застегнута, ну и что?), черные ботиночки и "мальвинка" на голове. Прямо пай-девочка, правда? Я никогда не позволяла себе прийти в школу в непристойном виде. Я не из таких девушек, которые выставляют свою сомнительные "прелести" напоказ, безумно гордясь этим. Однако учителя на меня подозрительно косились. Ну и Мерлин с ними. Как-никак последние денечки гуляю в той одежде, какую я хочу носить. Потом на смену демократии прийдет суровый режим с репрессиями и паранджой. Бееее.



Кстати, один парнишка, с которым я раньше училась в одном классе, сказал, что я похорошела. Мерлин, приятно-то как))))))

@музыка: Дискотека Авария "Не плачь, я буду с тобой"

@настроение: так себе

---

Псков

Ввиду того, что инет у меня два дня не работал, а не вести дневник я уже не могу, я выкладываю запись от 27 числа, которую старательно накатала на компе.







Сегодня мой папа приехал из Пскова… Эх, как я хотела поехать с ним. Но нельзя – мне надо было заниматься. Первым делом самолеты, как говорится.



Так обидно!.. У меня там просто обалденная компания. Там весело, сам город… он необычный. В нем какая-то особенная атмосфера, хочется жить даже тогда, когда нет смысла жизни и хочется умереть. Странно, правда? А еще там просто замечательные леса. Чистые, красивый, одухотворенные. О таких только стихи складывать и фотографировать (Стася знает, да?) Помню, как я с двумя своими братьями – родным и двоюродным – ездила на озеро Бездонку ловить рыбу. Нет, ну как я ловила – они мне на крючок червяка насаживали, а я забрасывала удочку и вытягивала, когда клевало. Или когда у братьев поплавок дергался, я отбирала у них удочку и вытягивала сама. Мне сам процесс нравился. Потом мы увидели лебедей. Чушь, подумаете вы, какие нафиг на озере лебеди? А они там были. Мы их кормили хлебом, который припасли на прикорм рыбе. Я доставала Серегу (двоюродный). Даже искупала его. А он беззлобно отмахивался. Я же еще маленькая была по сравнению с ним. Вот он и воспринимал мои приставания и тычки совершенно безразлично. Чем я, собственно говоря, нагло и пользовалась, вешаясь ему на шею, заставляя катать меня на спине и насаживать червяков на мою удочку.



Помню речку Великую (типа Москвы-реки в Москве). Когда была маленькая, то доплывала до буйка, а течение было довольно сильное, поэтому это стоило мне немало трудов. Потом цеплялась за него и испуганно верещала на всю округу, что боюсь плыть обратно. Братья скрепя сердце плыли за мной и терпеливо вылавливали, когда я истерически закатывала глаза и «тонула» (плавала я с самого детства как рыба, даже имела какой-то разряд по плаванию). Родной братик на это не велся – все-таки не первый год меня знал, а двоюродный (он хоть и живет сравнительно недалеко – в Москве, но видимся мы с ним редко) сажал меня к себе на спину и доставлял на берег. Чем я беззастенчиво и пользовалась, когда орала: «Но-о-о, лошадка! Быстрее!» При этом я била его пятками по ребрам и нещадно ерзала. Понятия не имею, как мы тогда не утонули, но от брательника я даже подзатыльника не получила. Мол, маленькая, да еще и сестренка. Глядя в мои честные наивные глазки, никому и в голову не могло прийти, что я претворялась…



В прошлом году я ездила туда с папой. У меня там вообще-то дедушка живет, поэтому частенько наведываюсь погостить летом. Еще в поезде познакомилась с замечательным парнишкой. Вадим звали. Моя первая настоящая любовь. К тому же, вроде бы взаимная. Сам он питерский, но тоже отдыхал у деда или бабушки. С большой-большой компанией. Вот это был отдых!.. Шумно, весело, дружно. Очень классно. До сих пор вспоминаю с дикой ностальгией. Меня тогда раз десять искупали в Великой. В одежде. Это всегда сопровождалось диким визгом и яростными брыканиями. Вадима я даже покусала, когда он меня схватил в охапку и попытался вместе со мной в воду войти… Артем (лучший друг Вадима) потом долго ржал и участливо выспрашивал, наколько успешно тот пережил восстание зубастых хомячков-переростков и белок-мутантов. За хомячка он, конечно, от меня получил карающий подзатыльник. А на белку я обиделась… Правда Вадим потом его в отместку искупал тоже в одежде (и в новеньких адидасовких кроссовках. Ору было-о-о!) и нагло требовал от меня вознаграждение за труды и защиту чести дамы. За что и получил по носу. За то, что вышеназванную даму он предварительно саму искупал… Они еще все недоумевали, почему я на пляж все время в одежде прихожу (хм, одежда, конечно, весьма сомнительная – короткие шортики и маечка, но все-таки…). Нэ, ну неужели я им могла сказать, что я купальник забыла с собой взять?! Не в белье же купаться, в конце концов…



Еще я очень любила кормить уточек. Рядом с Великой есть ма-а-аленький такой прудик, но там куча уток. Мы брали по батону хлеба с собой, и все скармливали. Я все время жалела бедных птичек, мол, холодные, голодные, никто их бедных не приголубит. Но когда увидела, что с батонами на пруд приходим не только мы, то жалость куда-то ушла. Нахальство, но меня и в этом пруду пытались искупать! Моему возмущению не было предела. Слава Мерлину, что отмаза я-не-хочу-купаться-там-же-где-и-утки-а-мало-ли-какая-зараза-у-них всегда срабатывала.



Псков – это же один из древнейших городов России. Богатая насыщенная история, куча интересных мест, большое количество музеев, замечательный Кремль (подревнее московского будет!). Мы с папой и братом объездили все экскурсионные программы. Вы знаете, что у Пушкина там усадьба была? И дуб, который у Лукоморья, видели. И ту самую знаменитую аллею Анны Керн. И скамейку какую-то, я не помню, с чем она таким была связана, но явно с чем-то интересным. И не только это…



Помню, как мы с дедом пошли в близлежащий лесок погулять, а он завел меня на какую-то тропинку и тыкает пальцем во что-то, восторженно восклицая: «Смотри! Смотри!» Ну, думаю, рытвина какая-то. Совсем, наверное, дед плохой стал. А он и говорит: «Вы с Алешей (мой брат) тут крота искали. Думали, что он спрятался где-то в глубине. Вот вы и раскопали пол-тропинки». У меня аж слезы навернулись. Представляете, мне было лет 5-6, а с тех пор наша рытвинка сохранилась?



А еще там очень чистые леса. Можно прямо с куста есть чернику, малину, голубику, землянику. Прелесть. Была маленькая, все время черникой весь рот мазала и спрашивала, как им моя новая помада. Вадиму рассказала – он долго ржал. Требовал наглядной демонстрации и исполнения на бис. Вот хряк, правда?



Дедушкин дом четырехэтажный. Мы жили на четвертом. Прямо под окнами росла огромная рябина, её ветви доставали до нашего балкона. Надо было только вытянуть руку и наклониться, чтобы сорвать ягоды. Я смотрю: братья достают – и им хоть бы хны. А еще до этого мы заботливо запаслись на пруду такими полыми палочками типа тростника – прям как настоящие плевательные трубочки. Это вам не какой-нибудь паршивый стержень из-под ручки, это настоящая техника. В общем, мне тоже очень захотелось самой добыть плевательные снаряды, но руки-то коротенькие, не то что у моих братьев-осьминогов, поэтому я беззаботно перегнулась через перила и… в общем, Серега успел поймать меня за шкирку в самый последний момент. Потом… Они стоят белые от страха, в гроб кладут краше, а мне хоть бы хны. Я даже когда действительно рискую жизнью, то отношусь к этому как-то легкомысленно: если суждено, значит, так и будет. Вот и тогда, стою перед ними и тихонько хихикаю, а они и дышат-то через раз. Тогда мне по-настоящему досталось. Хотя вроде бы не за что. Но эксперименты с рябиной, трубочками и соседским балконом, которые последовали после непродолжительных криков братьев и более продолжительных слез с моей стороны, окупили издержки производства на все 100%. Дело в том, что внизу жила удивительно мерзкая и злобная старушка, которая не давала мне в полной мере насладиться вирусом «кенгуру». Она либо омерзительно громко и долго стучала по батареям, либо самолично приходила к нам и жаловалась, что от наших прыжков у неё люстра трясется. Пока дедушка с притворно-покаянным видом извинялся перед ней и давал клятвенные заверения, что это больше не повторится, я корчила ей страшные рожи у него за спиной. Она увидела. Не оценила моего актерского таланта. Обиделась и ушла. А я что, виновата что ли? Потом Серега с непонятной смесью укоризны и восхищения удивлялся, как я, такая маленькая и безобидная на вид, могла производить столько шума. Я загадочно улыбалась и таинственно обещала: то ли еще будет…



А еще Псков – это всегда вобла. Папа покупал нам целую кучу сего ценного и определенно полезного продукта, и мы часами наслаждались этим замечательным изобретением человечества. Люди – умные ребята, не правда ли?



Вот и сейчас мой словесный понос гладко ложится на бумагу (пардон, на монитор))), плавно выскользая из-под пальцев, а глаз радует горка воблы, которую я себе предусмотрительно начистила. Что-то меня сглючило: жутко захотелось молока. Уже почти пошла к холодильнику и налила себе, когда поняла, что в сочетании с воблой будет не хуже коктейля «Спринтер» (как, вы не знаете этот коктейль? Красная рыба, молоко и соленые огурчики. А потом… кто быстрее?))))) Вовремя остановилась, слава мне!



В процессе написания сего труда запасы воблы на тарелочке постепенно таяли. К настоящему моменту остались жалкие крохи, зато под воблочку и ностальгировать легче, вы не находите?

@музыка: Дельфин

@настроение: определенно неплохое

---

Краем уха невольно слушаю этот пресловутый футбол.



Дослушалась



Комментатор говорит: "Рафаель Гнидас". Наверное, я окончательно схожу с ума. Во всяком хрюкающие звуки, достигающие ушей моего брата, которые на поверку оказались тщательно сдерживаемыми смешками, долго разносились по комнате))))))))

---

Даже и не знаю, что со мной: очень хочется что-то запостить, но почему-то не приходит в голову, что это может быть...



Это очень странно для меня: обычно мой словесный, пардон, понос невозможно остановить. Я болтаю без умолку. Да и пишу с таким же успехом...



А знаете что? Сегодня ко мне пришло неожиданное осознание, что хороших людей, по-настоящему хороших, очень много. Гораздо больше, чем людей с дерьмецом в крови и пушком на рыльце. У меня сейчас очень важный период в жизни: решается фактически моя будущая судьба. Институт-то я давно выбрала, но всякие мелкие неувязочки до сих пор остаются. Я на распутье. И многие совершенно искренне и без всякой отдачи взамен хотят мне помочь. И помогают. Кто-то поддержкой, кто-то советом, а кто-то и непосредственным действием. Я очень люблю людей. ВСЕХ людей. По крайней мере сейчас, пока никто из представителей сего семейства не сделал мне какую-нибудь пакость. Тогда я в 113-ый раз посетую на свою неугомонность. Ведь после 112-и случаев, когда меня мучительно тыкали лицом в собственную наивность, когда я искренне искала во всех хорошее, я до сих пор верю в лучшее.



И еще. Прошу громкими аплодисментами и радостными криками приветствовать мою виртуальную мамочку! После долгих и мучительных процедур удочерения и уматерения (это не от слова "мат", чесслово)))), мы, наконец, пришли к соглашению и обрели семью в лице друг друга.



Сонечка ака Игла ака Маленькая С! Ты ж знаешь, как я тя люблю))) Попробуй теперь отвяжись от своей новоявленной дочурки ))))





ЗЫ Вот тебе и "ничего не могу сказать")))))

@музыка: *досадливо* нету музыки, нету. У брата по телику футбол, не включишь ничего((

@настроение: радостно ерзаю по стулу))))