Хочу почистить список избранных. Надо удалить тех, кого я не читаю... А потом вдруг становится жалко: иногда, но все же я захожу в некоторые дайры. Да, не так часто, как в избранное избранного, но захожу же...

Чувствую себя Плюшкиным...

---

Ну все, детство залезло ко мне кое-куда и прочно там обосновалось...

Иначе как объяснить мое непонятное настроение?



Сегодня меня мама пинками выгнала-таки в школу, хотя я вцепилась в косяк и не хотела уходить Пошатывало, конечно, немного, но вполне нормально. Отсидела 4 урока, написала контрошу по физике и решила пойти домой.



Подруги, естественно, пошли меня провожать до раздевалки. Несколько наших парней почти на всех переменах бегают за угол школы курить. Они разрабатывают целую тактику, как обвести охранника и упросить выпустить их.



Один из них, Витек, куртку-то накинул, а шапку с шарфом оставил на подоконнике. Я как раз одевалась и вдруг - бац, вижу такой аппетитный шарфик лежит безхозный и явно не на своем месте. Ну, я его взяла, завязала им чью-то куртку и сделала симпатишный такой бантик. Пригладила, расправила, чтобы все цЫвильно выглядело. Потом думаю: чего-то не хватает. Достала духи (Давыдофф) и побрызгала от всей широкой души.



В принципе, Витек та еще бяка, постоянно гадости делает, поэтому жалко его не было...



Через несколько минут он пришел. Обалдел. Принюхался...



Потом мы с подругами просто катались по полу от дикого ржача. Я и не знала, что Витек умеет ТАК витеевато и высокохудожественно ругатсья матом. Я прям заслушалась...



Пришлось, правда, потом в экстренном порядке смываться, бо Витек страшен во гневе. Ой-е, завтра мне достанется на орехи... Зато сегодня поржала...

@настроение: ржачное

---

Пью такую странную настойку от кашля. Горькая настолько, что на несколько секунд язык даже теряет чувствительность. Потом она обжигает горло, чувствуется, как скользит к желудку. Еще несколько секунд горечи, а потом на языке остается сладкий и очень приятный привкус.

---

Бредни чокнутого пиривотчика



Маман, вторая глава твоего подарка

---

Все, народ, я пацталом...

Это все гермидраки и снейджеры меня довели...

---

Сижу и балдею от попсы

"А тому ли я дала... обещание любить?..

Мама, ну не виноватая я, не виноватая я,

Что не могу я без любви любить богатого..."



А я сошла с ума, какая досада

@музыка: Фабрика "Не виноватая я"

@настроение: крейзи

---

Я многое готова простить деффачкам. Я могу простить им гермидраки, которыми они раскидываются направо и налево. Я могу закрыть глаза на многочисленные штампы. Я могу забить на их дикие вопли в ответ на нормальную, вежливую критику. Я даже могу простить им издевательство над великим и могучим...



Но я не могу пройти мимо издевательства над моими любимыми персонажами. Если они начинают пускать свои цепкие ручки на Ремус/Тонкс или Луну Лавгуд Если они из отношений моей любимой канонической пары делают паршивый роман с уймой соплей и фразой "я слишком стар для тебя, слишком..." в таких интерпретациях, что мне вешаться хочется... Если они из Луны делают либо секс-бомбу, либо окончательно сводят ее с ума, заставляя буянить и орать матерные частушки... Тогда из меня выходит моя злая половина и начинает мутузить деффачек скалкой направо и налево.

---

В школу я все-таки не пошла...



Точнее, мама выпихнула меня из дома. Я дошла до ближайшего столба и встала с ним с обнимку, недоумевая, почему он раскачивается, как на качелях. В итоге, я вернулась



Буду проводить время с пользой. Лафаааа!

@настроение: отличное, только больное

---

Ффффсе, негатифффф на ближайшие несколько дней я выплеснула, позитиффффа теперь хватит надолго

*и чегой-то я так ффффыркаю... Просто нос заложен, фффот и ффффыркаю постоянно *



А еще меня нереально поперло на анимашки:

@настроение: grrrrrreat!

---

Мысли вслух

Меня терзают смутные сомнения. Мучает почти шекспировский вопрос: участвовать или нет. В конкурсе на лучший фик, в организации которого я сама же и принимаю активное участие.



Аргументов «против» просто уйма:

- «если я организатор, то отношение ко мне заведомо предвзятое» - уверена, что вопли деффачек будут в таком ключе. Что бы я ни написала и как, претензии все равно будут. Их не остановит, что голосование-то будет «народным»

- на мне мертвым грузом висят 3 перевода и 4 фика на бетинг. Еще в голове роется уйма мыслей, которые до жути хочется воплотить, но к конкурсным темам они отношения не имеют

- в последнее время я либо занимаюсь переводами, либо пишу коротенькие минюшки-зарисовочки, которые, увы, в положенные 30 000 символов не вписываются. На что-то глобальное меня со времен «Белобрысого» не хватает

- я сплю 3-4 часа в сутки



Аргументы «за»:

- очень хочется поучаствовать. Хочется чисто по-человечески

- есть в принципе и идейки, которые можно втиснуть в конкурсные рамки

- хочу что-то себе доказать. Можно даже сказать, что это аргумент-с-восклицательным-знаком

- не могу остаться в стороне от такого mega-мероприятия



Надо думать, что же делать… Времени-то всего… два с хвостиком месяца

*чешу репу*

@настроение: задумчивое

---

Готова растерзать все и всех на свете. Теперь меня трясет уже не от холода, а от плохо сдерживаемой ярости. Или начинающейся истерики. Я еще сама не решила.



А все из-за одной маленькой, банальной маминой фразы: «Пойдем все вместе пить чай».



Мы с братом послушно идем. Но я не сдерживаюсь и вполголоса комментирую: «Большая дружная семья, бл*дь».



Я ненавижу, что ты все еще пытаешься поддерживать иллюзию семьи. Господи, ее НЕТ. Ее давно уже нет. Она разрушилась не тогда, когда ушел отец, и даже не тогда, когда я первой из всех начала осознавать, что это все, начало конца. Все началось гораздо раньше и привело к тому, что «нас» уже нет, есть только я, ты, он… Тихо и мирно, без шумных спецэффектов и глобальных катаклизмов распалась маленькая социальная ячейка под названием «семья». Хотя все происходит до смешного обидно: у вас с отцом даже в паспортах еще стоит штамп, подтверждающий, что вы женаты.



А ты все еще пытаешься что-то сделать. Сколько можно врать себе, нам с братом?.. Я уже не маленькая, хоть и самая младшая. Мой брат вообще уже перевалил за официальное совершеннолетие. Может, хватит, а, мам?.. Я устала.



«Ложь во благо» - это не про нашу семью. Если уж есть у нас скелеты в шкафу, то такие, от которых волосы дыбом встают. Я не требовала того, чтобы ты мне рассказывала все то, о чем я узнала после ухода отца, чтобы я потом долго и упорно балансировала на грани нервного срыва. Жила же я как-то и без этих знаний шестнадцать лет, прожила бы еще. Я не хотела, чтобы глобальным образом менялась моя жизнь. Я не хотела, чтобы мой родной отец оказывался козлом. Ты думаешь, что если я самая младшая, то нуждаюсь в твоей опеке? Где ты была лет пять назад, когда мне это действительно было нужно?..



Вчера я проводила грандиозный разбор в своих шкафах. Наверное, у каждого человека есть свое небольшое тайное местечко. Будь то старая коробка из-под ботинок, шкатулка или просто какой-нибудь ящик письменного стола. Именно там хранятся все маленькие ценности, вещички, которые дороги, которые собираются из разных мест, бережно хранятся и приносят в сердце тепло.



Разбирая такую свою тайную полочку, я едва ли не со слезами на глазах рассматривала все свои маленькие сокровища. Красивые камешки из Болгарии, где я была со своим коллективом на гастролях. Подписанные до невозможного красивыми и добрыми испанцами программки с испанского фламенко, на которое я ходила, когда мне было лет семь. Они еще так смешно коверкали мое имя, когда я представилась: «Юлья». Не Юля, а именно ЮлЬя... Билет с концерта Газманова, который мне когда-то до безумия нравился, где я была с отцом… Нет, тогда он еще был для меня папой. Трубочка из бамбука для плевания, вырезанная любимым двоюродным братом в Пскове. Билет из парижского Диснейлэнда. Браслетик из бисера, подаренный лучшей подругой, когда мы учились в третьем классе. Это был своеобразный жест прощания, после этого она уехала, и больше мы не виделись. Несколько моих рассказов. В детстве я лелеяла мечту стать писателем *до тех пор, пока не поняла, что рылом не удалась* Поздравительная открытка от мальчика, который стал моей первой безответной любовью *как, впрочем, и все последующие*. И многое, многое другое…



А потом… Потом я вдруг почему-то вспомнила "Ключи" от Лектера... Я взяла все свои «сокровища» и выкинула в мусорку. Глупо цепляться за прошлое. Глупо верить, что, благодаря этим дорогим сердцу вещичкам из прошлого, я стану хоть чуточку счастливей в настоящем.



На меня нахлынула такая злость, что я выбросила почти все, что было у меня в шкафу. Оставила только учебники, тетради и огромную кучу фотографий.



Кто-то говорил, что без прошлого нет будущего? Что ж, вот и посмотрю.



Все равно, если все пойдет так, как я задумала, то через полгода меня уже здесь не будет. Зачем доставлять маме лишние хлопоты потом, если можно избавиться от них сейчас?..



И нах*й закрытые записи… Хоть я, наверное, об этом потом и пожалею…

@настроение: в бешенстве

---

Хвала Мерлину, я жива... И даже оттаяла всего за каких-то полтора часа лежания в ванной с кипятком Хотя все равно трясет, как в лихорадке, жуткая слабость и головокружение *гы, представила себе, как я, аки малохольная барышня, щас хлопнусь в обморок, бо шатает, как после харрррошего перепоя *



Все-таки температурный максимум моего пальтишки не больше 10 градусов... Тем более, два часа ехать в неотапливаемом вагоне электрички + потом около полуоткрытого окна маршрутки... Да еще и с моим бронхитом... Если я завтра не буду валяться с температурой не менее 38, то считайте, что это уже буду не я

@музыка: *стучащими от холода зубами* В лесу родилась ела-а-а-ачка!..

@настроение: зашибись

---

Завтра снова вставать в 6 утра и переться на математику. все бы ничего, да вот температура у меня поднялась выше некуда.

После этого мне еще кто-то посмеет сказать, что я не патриотка учебы?

@музыка: Sweetbox "Everything gonna be alright"

@настроение: отличное

---

Свят-свят-свят...

Запаслась валерианкой, рвотным тазиком, упаковкой одноразовых розовых платочков с сердечками, соплеметром и антисахарином.



Фух, с богом. Я пошла в наш Архив лазить по НЦшным гермидракам. Бо надо.



Рано не ждите. Боюсь скончаться от смеха или замерзнуть насмерть под столом, не в силах выбраться.



Эх, я всех вас любила, уважала. Не забывайте и не поминайте лихом.



Ваша Ази.



*перекрестилась и, понурив голову, ушла окунаться в деффачкинские дебри*

@настроение: заранее ржачное

---

Читала тут и наткнулась на эти столь разные представления о любви...

Интересно однако.

Решила поделиться с вами.



Так давно все это длится, что, казалось бы, уже должно было перейти в привычку, затеряться среди прочих мелких и незначительных кусочков моего «я», притупиться, а, все равно, каждый раз больно и сердце щемит, и мысли путаются. Это словно воздух. Ты забываешь о нем, но он нужен тебе отчаянно. Попробуй задержать дыхание и скоро тебе станет тяжело, неуютно, перед глазами почернеет и ты - скорее, скорее! - снова должен вдохнуть, ощутить расползающийся по венам кислород, насыщающий тело, продлевающий жизнь. Мне легче, когда я знаю, что он где-то рядом, что я могу пройти в его кабинет или в гостиную, или в библиотеку, сесть на подушку у его ног, смотреть, как он читает, разговаривает с гостями, улыбается. Я могу этого и не делать, но, достаточно быть уверенным в том, что это мне доступно. Мой воздух, моя вода и свет мой - это знание. А так - пусто и холодно



Знаешь, - начал он, положив щеку на согнутую в локте руку, - когда я был маленький, я узнал одну очень интересную вещь - все мои родные и близкие, все дяди и тети и даже совершенно незнакомые люди были без ума от некоего малыша. Они холили и лелеяли его, ему доставались самые вкусные конфеты и самые лучшие игрушки. И я подумал: если все его так любят, значит, он того достоин. Однажды я увидел его, - он стоял с другой стороны зеркала и улыбался мне, - рыжий и невозможно красивый, и я сказал себе: этого мальчика я буду любить всю жизнь.



Любовь - это хороший секс плюс немного дружеского участия



Любовь - над бурей поднятый маяк,

Не меркнущий во мраке и в тумане…



Так значит, - спросил я у них, - любовь - только фикция? Миф?

- А тебе бы этого не хотелось, не так ли, нежная ты душа, - насмешливо-ласково улыбнулся он. - Ну, может, существует некая сердечная привязанность, хотя… Есть пожалуй, место и для сильных эмоций. Однако, это уже скорее болезнь. Не думаю, что тебе бы она пришлась по вкусу. Древние греки называли ее тейа маниа - безумье от богов. Ты знаешь симптомы, они подробно описаны в классической литературе, - смятение, бессонница, зацикленность на одном предмете. Внешние же хорошо видны на примере брошенной собаки, - отказ от пищи, лихорадка, потеря сил.



Ты бы еще вспомнил Аль-Рази, - присовокупил он. - Тот сравнивал любовь с ликантропией и грозился ослаблением зрения, вытеканием глаз, тем, что тело покроется гнойными язвами, язык растрескается, влюбленный будет беспрестанно мучаться от жажды, а закончится все тем, что он станет выходить глубокой ночью на кладбище, как вурдалак.



За успокоением обращайся к Авиценне. Он полагал, что любовь изначально не является болезнью, а становится таковой только тогда, когда это чувство неудовлетворенно и превращается в наваждение.



Однако, все они сходятся в одном, - прошептал я: - любовь - это болезнь… А есть ли лекарство?

@настроение: задумчивое

---

Таки у меня бронхит. Поздравляю себя

Чувствую я, что скоро окончательно лягу, бо все признаки гриппа у меня проявляются. Зато отдохну



... только сейчас поняла, что сижу вся в красном. Красные теплые штаны, красная футболка на два размера больше, подаренная братом на нг, красный свитер. Даже носки - и те красные, с забавными пингвинчиками. Только вот тапочки почему-то белые

Интересно, это что-то значит?..

@настроение: болезненное

---

Фак. От меня опять кто-то отписался, а я не могу понять, кто именно. Мои ПЧ меняются со скоростью света, только самые стойкие остаются

---

Народ, мне очень-очень нужна ваша помощь!



Скажите, по какой причине можно любить нашу родину и почему русский народ такой... в общем, такой, какой он есть? Ну, там русский менталитет и все такое...



Есть какие-нибудь мысли по этому поводу?

---

Лучше поздно, чем никогда. Почему-то мну заинтересовалась...

---

Дом, милый дом... Теплый и уютный. Мерлин, как же тут хорошо, особенно после хрен-знает-сколько-градусного-мороза на улице. Вот оно, счастье...

*тихо расползлась в довольную лужицу*