Ааааа! У меня есть ровно шесть часов, чтобы сделать то, что я хочу успеть сделать в 16 лет. Потом в меня вселится какая-то семнадцатилетняя субстанция, и это уже буду не я

---

Я седня просто лежаль от смеха, когда переводиль новую главу Ремус/Тонкс.

Мерлин, дай мне сил не испортить эту прелесть

---

На ноге огромная ссадина, на плече подозрительного вида кровоподтек. У меня вся задница в синяках, а локти пурпурно-красного цвета. На щиколотках у меня страшного вида покраснение, как будто меня пару недель держали в кандалах…



Как вы думаете, что это?



Нет, не угадали. Я просто сходила на каток



Особенно, если учесть, что каталась я с бешеной скоростью, хотя стояла на льду первый раз в жизни, а народ там был скоростной… Пару раз я так кувыркнулась, что думала – костей не соберу. Ан нет. Я крепкий орешек.



Наверное, я мазохистка, но мне понравилось. Пойду еще :-):-):-)

---

Раз уж я являюсь одним из организаторов этого дела, то буду активно продвигать

Заходи, народ, на сцылочку. Вирусов нет, чесслово. Ваше участие может оказаться весьма неоценимым для нас))

Если вы хотите блеснуть фикрайтерскими талантами и попытаться побороться за первое место, то смело заходите. Ценные призы по окончании конкурса гарантируются

---

Анекдот дня:



В украинских машинах теперь только две педали: сцепление и тормоз.

---

Господи, я только что чуть не скончалась от смеха

На нашем Форуме наткнулась на некую НимфадоруЛюпин. Посмотрела на подпись: Тонкс. Посмотрела на авку: какой-то волосатый мужик с тупой рожей.

Почему-то это вызвало у меня такой приступ ржача... Гермафродит(ка), блин

---

Для тех, кто хочет испугаться, в частности, для ХогНетовцев. Если интересно...

Вообще-то, спешл для Унги. Бо с ее подачи я все-таки решилась это опубликовать

Осколки фарфора

---

Странно, но вдохновение всегда падает на меня как будто с потолка. Вчера, когда я уже почти легла спать, вдруг почувствовала такое дикое желание взять ручку, что меня буквально скинуло с кровати, понесло на кухню и всунуло ручку в ладонь.

Результат - почти готовый мини. Примерно 7/8. Правда, как всегда, совершенно дикий сюжет (точнее, отсутствие такового) и уж точно совершенно дикие персонажи.

Помню, что в прошлый раз мое вдохновение "наградило" меня просто сумасшедшим фиком с самыми странными пейрингами на свете. На этот раз - Луна и Драко.

Е-мое, ну застрелите меня, пожалуйста. Я даже боюсь эту гадость публиковать

---

Рылась у себя в черновиках трехдневной давности и между сухими и безликими строчками синусов, логарифмов и арктангенсов вдруг обнаружила эту запись. Она робко приютилась, словно боясь помешать лаконичным вычислениям, съежившись около полей. Я даже не помню, когда и как сделала ее. Наверное, привычка записывать свои мыслечувства прочно въелась мне в кровь.







Футболка приятно пахнет сигаретным дымом и уютом…



Забавно. Иногда ищешь любовь, бродишь по темным закоулкам души и старательно выскребаешь теплые воспоминания о ком-то, кого хочешь полюбить. Ты скрупулезно придумываешь образ принца-на-белом-коне и пытаешься подстроить под него кого-то. Ты ищешь в себе чувства там, где их нет. Или не замечаешь в упор. Ты бродишь в зиме, закутанная в почему-то теплый кокон безразличия, но пытаешься что-то чувствовать.



А любовь… она странная. Еле заметная, как сигаретная дымка, призрачная, как лунный свет, неосязаемая, как майское утро. Иногда, чтобы понять, что любишь, нужен маленький толчок. И тогда все внезапно встает на свои места, и мир становится понятным и уютно-шерстяным. Уходит ощущение, что ты что-то забыла и судорожно пытаешься вспомнить. Пропадает чувство, что ты одна. В груди, где-то посередине, робко поселяется теплый огонек. Его можно затушить, залив ледяной водой безразличия, а можно и раздуть до размеров пылающего костра. Этот огонек греет, сам того не желая, и щедро отдает тепло.



А на сердце хорошо-хорошо…



Горечь оттого, что это чувство безответное, придет позже. Пока что она спит, убаюканная его нежными словами. Боль оттого, что твои чувства, в сущности, никому не нужны, не так давно умерла, но скоро возродится вновь. Жгучая досада оттого, что сказка закончилась и не скоро вернется, пока что только крадучись ступает с наветренной стороны, чтобы потом предательски напасть со спины… Все это придет позже, а пока солнечная эйфория от возникшего чувства гасит черный дым тлеющей боли.



И как он умудрился за какие-то двое суток перевернуть все в тебе? Вклиниться в твои дремлющие чувства, подобно порыву ураганного ветра, и заставить тебя полюбить?..



Ты никогда бы не подумала, что умудришься так влипнуть. Сладко и горько одновременно.



А пока тебе остается зарыться носом в пропахшую сигаретами футболку, хотя тебе никогда не нравился этот запах и он не курит, и тихо таять от воспоминаний о его теплых руках. И о его сердце, гулко бьющемся в груди совсем рядом с твоим ухом…





А это там же, в черновике. Запись была сделана где-то минут пятнадцать спустя после первой.







Какая же жизнь дерьмовая штука. Так жестоко кидать человека из крайности в крайность, от огромного счастья до еще большей боли – это просто бесчеловечно. Я до хрипоты, раздирая горло, орать «за что?!», но небеса традиционно остаются глухими к людским горестям. Весело, наверное, смотреть сверху, как человек барахтается в трясине жизненного дерьма и упорно пытается выплыть, не захлебнуться. О да, это доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие: наблюдать за крошечными фигурками людей, делать ставки, видеть, как они трепыхаются на ниточках, привязанных к рукам и ногам, время от времени дергать за них. Заебись, как весело и интересно.





Я порой сама удивляюсь, какие скачки настроения случаются со мной в течение каких-то нескольких минут…

---

В небе все бесконечно

Мамань, специально для тебя



Посмотри скорей в небо: будто что-то растаяло там.

В небе все бесконечно, и подвластно все только Богам.

Как хочу я долететь до вершины, вне очередь втиснуться в рай,

Только крылья малы, и в душе моей полный, полный сарай…

В небе все бесконечно…

Только голову клонит, от стыда, как магнитом, тянет вниз.

Под ногами – земля, забываю мгновенно, что хочется ввысь.

Да и тело мое от вина недвижимо давно,

Над землей темнота, Сатана своим миром правит давно.

В небе все бесконечно…

(с) Второе дыхание)

@музыка: "ВНВБ" Второе дыхание

---

Сегодня почему-то солнце полдня висело над горизонтом... Странно. То ли оно не хотело восходить, то ли просто устало и решило подремать.



Зато оно наградило нас таким закатом... Боже мой, я едва дышала от восторга.



Самое удивительное, что, по-видимому, только одна я, как дура, замерла посреди улицы с открытым от восхищения ртом и мечтательно-дебильным выражением лица.



Люди-и-и, ну поднимайте голову от грязной мешанины на асфальте хоть иногда. Небо... оно же просто... красивое.

---

Прошу прощения у Фиделии.

Оказывается, та шикарная рецензия на "ГП и Кубок Огня" принадлежит ей.

Нет, ну как интересно получается: я действительно взяла ее с какого-то дневника, где ни имени Фиделии, ни того, что это стырено у нее, вообще не призвучало.

Фи, на будущее: сто раз говорила, ставь копирайты. А то вон люди тырят, и даже не стыдно им

---

Мама миа... Из пяти случайных дневников в четырех речь заходит о ГП. Причем, не просто о книге или фильме, а именно о фиках. Мне так везет, или мир заселили поттероманы?

---

:)

В худой катомк поклав ржаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон.

И вижу над собою синий небо,

Косматый облак и высокий крон.



Я дома здесь. Я здесь пришёл не в гости.

Снимаю кепк, одетый набекрень.

Весёлый птичк, помахивая хвостик,

Высвистывает мой стихотворень.



Зелёный травк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется рука.

И я шепчу дрожащими губами:

"Велик могучим русский языка!"

(с)Александр Иванов)

---

Е-мое, залезла в первый же "случайный дневник" и наткнулась на эту прелесть. Если объявится автор, то лучше меня не бить. Бо память - дырка, откуда стащила - не помню.

Самое интересное, что четвертый фильм я еще не смотрела. Стыдно, аж жуть.



«Гарри Поттер и Кубок Огня»



Участники просмотра:

Аудитория

Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр

Ярые канонисты

Злостные слэшеры

Рикманьячки

Malfoyslovers

Презрительные умники

Язвительные переводчики

Памкинпаевцы

Роулинг

Режиссер



Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана.



Аудитория: *бурные аплодисменты заранее*



Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в виде горы черепов.



Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего не знают о нашем искусстве…



Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из черепов? Кому?



Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно как туда попавшая.



Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда, обожравшаяся крокодилами!



Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра?



Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из «Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты.



Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм… просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов?



Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм!



Старый садовник, увидев свет в окне, ковыляет через хорошо подстриженный сад-лабиринт.



Презрительные умники: Когда это он, со своим ревматизмом и хромой ногой, так хорошо успевает обрабатывать сад, а заодно и ухаживать за громадным домом?



Режиссёр: *чешет репу* Ну, промашечка вышла…



Дом внутри. Зловещий мужчина в чёрном наклоняется к креслу.



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Почему он так облизывается, глядя на нечто, лежащее в кресле? Он каннибал? Кто это вообще такие? Где Гарри? Среди этих нет ни одного со шрамом и в очках…



Ярые канонисты: Это Барти Крауч младший, которого тут вообще быть не должно. Что скажет Роулинг?



Роулинг: Да ладно вам вредничать, ребята… Он вполне мог тут быть, мне просто лень было это описывать. Может, он в это время уже не был под надзором отца и охраной домашнего эльфа?



Ярые канонисты: Ага, конечно, в книге он же сбежал только во время чемпионата по квиддичу! И где разговор про Берту Джоркинс? Вырезали, да? Вам лишь бы резать… *обиженно*



Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*



Гермиона тычет спящему Гарри в нос горящей свечой.



Ярые канонисты: Эй, а где Дурсли? Где разнесённая в пух и прах гостиная? Где гиперязычок Дадли? Где всё это???



Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зачем вам Дурсли? Соскучились по Дадли, что ли? Ну вы и извращенцы, блин! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м…*закатывает глаза*



Роулинг: Угу… *грустно*



Гермиона: Гарри, что с тобой?

Гарри: Мне снился Волан-де-Морт.

Гермиона: Кто?

Язвительные переводчики: *стонут* О-о-о-о-о-о-о… Волдеморт.

Гермиона: А-а-а-а…

Гарри: Ты давно здесь?

Гермиона: Нет, а что?

Гарри: Да вот, хотел подать на тебя в суд за сексуальное домогательство. Нефиг пялиться на меня, когда я сплю, во-первых я не одет, а во-вторых Роулинг чётко сказала, что пейринга Гарри/Гермиона не будет.



Роулинг *строго*: Подтверждаю.



Гермиона и памкинпаевцы хором: Ах-х-х-х-х-х *разочарованно*

Рон *очень изменившийся за лето, накачавший бицепсы и отрастивший волосы*: Ура!



Аудитория: бурные аплодисменты *впечатлившись видом сэкси-Рона*



Лес, туман, все растянулись цепочкой, идут куда-то.



Рон: пап, куда мы идём?



Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!



Артур: А разве я вам не сказал? Ожидается Чемпионат мира по квиддичу! Это же событие мирового масштаба! Съедутся сто тысяч волшебников!



Ярые канонисты: Эй! А где Билл и Чарли? Ведь были же фотографии актёров в интернете... Где издёвки над Перси? Где дегномизация сада?



Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*



Роулинг: Угу… *грустно*



С дерева прямо перед носом Гарри спрыгивает Седрик Диггори.



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?



Презрительные умники: Он что, подтверждает, что люди произошли от обезьян? Что он на дереве делал?



Ярые канонисты: Всё не так! Седрик вместе с отцом искали на холме портал и нашли его первыми… Ньюэлла на мыло! Зачем было так врать? Куарон рулит!!!



Роулинг: *разводит руками, пожимает плечами*



Злостные слэшеры: Это для того, чтобы Седрик чуть не упал на Гарри. Это намёк!



Амос Диггори – Гарри: Борода Мерлина!

Гарри: Нет, я Гарри Поттер, сэр, приятно познакомиться.



Рон (кажется): Что это за старый башмак?

Артур: это портал.



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что?



Презрительные умники: Хе-хе, это же новенький Гриндерс! Да это просто скрытая реклама…



Режиссёр: А что вы хотели? Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?!



Аудитория: *дружно* Заткнись!



Все переносятся с помощью портала, дети падают (Ярые канонисты: Хорошо снято!), Амос, Артур и Седрик красиво вышагивают по воздуху, аккуратно приземляясь. Седрик подаёт руку лежащему Гарри, помогая подняться.



Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно писать об этом, какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)



***



Гигантский палаточный лагерь, волшебники вовсю юзают магию, поднимают палатки, веселятся, валяют дурака, бегают с раскрашенными в национальные слизеринские цвета рожами, предвкушают праздник.



Ярые канонисты: Эй-эй-эй, но магию нельзя использовать! Магглы увидят! Такое количество волшебников в одном месте, да ещё использующих магию… Как же так?



Роулинг: Я объясняла Ньюэллу, но он решил, что без магии будет скучно. Что он вообще понимает?



Режиссёр: Так, дамочка, вам «Уорнер Бразерс» заплатила за авторские права? Ну и всё, не нойте.



Гарри и компания один за другим входят в маленькую с виду палатку, оказывающуюся изнутри просто огромной, с хороший дом.



Ярые канонисты: Эй, палаток должно быть две, их ещё долго устанавливали… (на этот раз на вопли даже режиссёр не обращает внимания)



Вид стадиона сверху.



Аудитория *восхищённо*: Вау, какой стадион… Какие спецэффекты… Грандиозно…



Режиссёр *горделиво*: А мы ещё и на машинке шить умеем, и драконов делать… Теперь видно вложенные в фильм деньги?



Ярые канонисты: А почему стадион под землёй? В книге совсем не так!



Роулинг: С чего вы это взяли?



Перед началом матча волшебники проходят на свои места.



Ярые канонисты: Эй, а где Людо Бэгмен, собирающий ставки на выигрыш? Где волшебники, одетые в маггловские спальные сорочки, утверждающие, что их причиндалы должны проветриваться? Где хихикающая над этим Гермиона?



Режиссёр: Вы что, это же пошлятина! Как можно показывать это детям? Только через мой труп!



Роулинг *поджав губы, шёпотом*: Знали бы вы, что он вставил вместо этого… Жаль, что я не умею пользоваться Авада Кедавра…



Гарри и компания, идущие на свои места, встречаются с Малфоями, Люциус начинает сходу вредничать, а потом дёргает Гарри за плечо своей легендарной тростью.



Аудитория: *бурные аплодисменты при появлении долгожданных героев*.



Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Какой Айзакс… *слышаться стоны оргазма* А Драко… О-о-о-о…



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что это за клонированные Блонди с Амоя?



Презрительные умники: Наконец-то Фелтону нормально волосы обесцветили, или это парик? Кажется, его юношеские прыщи прошли…



Злостные слэшеры: Вот, Люциус же сам Гарри домогается, это же почти канон! Гарри/Люц – какой пейринг! Всё новое – это хорошо забытое старое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых *нет-нет, они не забывают упомянуть трость*)



Презрительные умники: А почему это Драко в каком-то бархатном пиджаке явно от Версаче? Ах, он косит под маггла? А отчего тогда Люциус в старомодном сюртуке волшебника? Ах, режиссёр упустил это из виду… Ну-ну…



Гарри и компания проходят на места на самой верхотуре, им приходится стоять, потому что сидячих мест там нет.



Ярые канонисты: Ну это же полная фигня! По книге Гарри и компания сидели в крутейшей ложе самого министра вместе с Малфоями, Фаджем, Краучем, Бэгманом и кем-то там ещё!



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *растерянно* : А что это за девочка наркоманистого вида рядом с Гермионой? У неё почти чёрные волосы и чёрные круги под глазами…



Презрительные умники: Это Джинни, младшая сестра Рона.



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А разве она не должна быть рыжей?



Презрительные умники: Просто у неё период увлечения готством, радуйтесь, что она не гуляет по кладбищам и не слушает H.I.M. …



Корнелиус Фадж объявляет о начале Чемпионата. Команды вылетают на поле, Крам крупным планом на метле на фоне огромного табло со своим же изображением.



Ярые канонисты: Эй, а где Бэгмен? Где Нарцисса Малфой? Где Винки, якобы караулящая место Краучу? Где лепреконы? Где вейлы? Где волшебные примочки типа омнинокля, игрушечного Крама и лепреконского золота? Этот забавный-ирландский-танцующий-человечек-типа-салют-в-виде-лепрекона – это всё??? Чё, сразу будет квиддич?



Режиссёр *ехидно*: Дождитесь следующего кадра…



Рон в палатке балдеет, закатывая глаза и вспоминая об офигитительном Краме.



Близнецы: Рон, ты влюбился!

Рон: Да, я влюбился… *закатывает глаза*

Близнецы: Что, ты это подтверждаешь:

Рон: Да.

Близнецы: Ну, так даже дразниться не интересно…



Ярые канонисты: Что-о-о-о-о-о-о-о-о??? Где Чемпионат? Где квиддич? Где, мы вас спрашиваем? НА ЧТО можно было потратить 170 миллионов бабок? КАК можно было не снять квиддич? УЖОСНАХ… И в третьей части его тоже не было… МЫ ПОЛТОРА ГОДА ЖДАЛИ!!!



Роулинг *поджав губы* : я говорила, я предупреждала, что зрителям это не понравится…



Режиссёр: Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*



Совершенно обалдевшие от откровенности Рона Злостные Слэшеры, а потому не сразу начавшие кричать: А-а-а-а-а-а-а-а… Какой пейринг… Крам/Рон… У-у-у-у-у-у…

(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)



Пара милых шуточек о пьяных ирландцах (Роулинг, живущая в Шотландии, мстительно хихикает в кулачок, англичанин Ньюэлл тоже хмыкает), но тут Артуру приходит в голову, что это что-то пострашнее нетрезвых ирландцев.



Артур: Чу! Бегом отсюда, что-то случилось! Это атака Пожирателей Смерти!



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это там бесчинствует? Каннибалы?



Язвительные переводчики: Хе-хе, они Упивающиеся, а не Пожиратели!



Презрительные умники: Где ты увидел Чу Ченг?



Артур: Не видел я никакую Чу, это сигнал тревоги такой!



Язвительные переводчики: Она Чо Чанг!



Палатки полыхают, по лагерю идёт группа сатанистов-ку-клукс- клановцев в стилизованных балахонах Смерти (плащ, островерхий капюшон-колпак, в руках что-то подозрительно напоминающее отрубленные головы, кос, почему-то, нет…). Все бегут в одну сторону, а Гарри, Мальчик-Страдающий-Географическим-Дебилизмом – отчего-то совершенно в противоположную.



Презрительные умники: Никак геройствовать побежал! Ох, вот кисакуку, не терпится ему…

И вообще: почему нельзя было просто вырубить этих троих-четверых идиотов-сатанистов? В лагере столько взрослых волшебников, куча авроров, аж четыре месяца готовящих охрану лагеря до Чемпионата… Это что – в голову никому не пришло? Ах, это Роулинг в голову не пришло…



Роулинг (листает книгу, чтобы освежить этот эпизод в памяти) *зло*: по книге Упивающихся было гораздо больше, просто режиссёр немного сэкономил на статистах…



Яростные канонисты *с грохотом падают со стульев* : Мерлин, что это? Какой пожар? Какие ку-клукс-клановцы? Какие отрубленные головы? Какие Упивающиеся? В книге перевернули кверху ногами семью магглов и подожгли пару палаток спьяну… Что за брЭд?



Роулинг: *зло косится на режиссёра, нервно обкусывает ногти*



Режиссёр: Но это же зрелищно! Вы хочите зрелищ? Их есть у меня! Зачем вам какой-то дурацкий квиддич, когда есть такой классный пожар? И денег ушло гораздо меньше, кстати…



Гарри бежит, заваливается на ровном месте вперёд, очень ловко умудряется при падении повернуться лицом вверх и стукается затылком, теряя сознание.



Яростные канонисты: Че-го? Мать моя Мерлин, что за отсебятина?



Роулинг *молча заламывает руки*



Гарри приходит в себя, *кругом следы пожарища, лагерь выгорел дотла, Гарри, почему-то, целёхонек* видит в рассеивающемся тумане/дыме человека в чёрном, произносящего заклинание. В небе появляется зловещий череп с выползающей изо рта змеёй.



Аудитория: Вау!!! Какая шикарная метка…



Режиссёр: Ну, будете ещё спрашивать, куда я дел бабки?



Злостные слэшеры: Вау, Крауч-младший идёт по направлению к Гарри… Какая идея… Поиметь Поттера в бессознательном состоянии… Ваххх… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)



Яростные канонисты: Что за нафиг? А где Винки, укравшая палочку Гарри? Где бег по лесу в компании Рона и Гермионы? Где злобствующий Малфой? Почему метка в небе серая? По книге она была изумрудной!



Режиссёр: я просто не хотел ещё больше порочить и так пострадавших ирландцев…



***



Поезд, Гарри вспоминает свой сон про Волдеморта и чешет шрам.

Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится!



Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо.



Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже, поэтому глаза у меня не зелёные…



Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же знак!



Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и Шармбатон?



Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали…



Язвительные переводчики: Бобатон!



Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши?

Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку…

Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю!

К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе.



Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте.



Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут!



Аудитория: *ржёт*



Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?



***



Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету, из озера всплывает корабль.



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это?



Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще, они прибыли только к середине октября!



Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?!



Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу, листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень расплывчато видно Снейпа.



Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!



Аудитория: *аплодисменты*



Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)



Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками, волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем, Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики: Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности.



Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них камеру…



Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию младше 12…



Снейпа показывают крупно и чётко.



Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!



Аудитория: *аплодисменты*



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай аплодируют*



Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики» и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно…



Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это не уменьшает его заслуг!



Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!



Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму!



Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!!



В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него.



Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)



Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится, прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол.



Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял…



Рон: Крам… О-о-о-о-о…



Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова).



Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в любителей гермакрамов.



Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего соседа по столу.



Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа Флитвика?



Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с доктором Зло из «Остина Пауэрса»…



Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает глаза*



Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает*



По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз Грюм.



Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!!



Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо? Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он отправил его заранее? Ха, и не побоялся?



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо?



Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и пристально рассматривает тех, кто ему нужен.



Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза, слизанной с его «Терминатора»?



Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь…



Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся, Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются.



Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько и со вкусом.



Режиссёр: Ох, я совсем забыл…



Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный – это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь.



Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок Огня.



Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в рунических письменах…



Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи…



Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел?



Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!!



Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!!



Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок…



Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…

---

Забавно

Забавно. Оказывается, настоящие жизненные встряски могут так вымотать, что просто перестаешь что-то чувствовать. Когда кидает из крайности в крайность, швыряет сначала в омут счастья, а потом на камни горя. Это действительно забавно. Когда ты сама не знаешь, сломаешься ли или просто прогнешься.

Эй, вы там, наверху! Вам смешно было? Весело, да? Или просто забавно?..

---

Боюсь, что у меня не останется тех, ради кого я живу.

Пожалуйста, не поступайте так со мной.

Это слишком жестоко даже для нашей жестокой жизни.

Сегодня днем решится многое.

Надо дожить.

Дожить.

---

Пустота.

Странно, как можно чувствовать пустоту?

Это не одно и то же с тем, когда ничего не чувствуешь. Просто воздушный шарик сдулся, а заполнить его нечем. Если попытаться что-то запихнуть туда, то он просто порвется.

Как быстро все в жизни меняется. если с утра я была просто до неприличия счастлива, то сейчас...

Боюсь, что не выдержу. Черт.

@музыка: ДДТ "Метель"

---

Е-мое... Уж если верить поговорке "Как Новый Год встретишь - так его и проведешь", то у меня будет очень веселый и невероятно счастливый год.

Еще раз всех с праздником

*ушла отсыпаться*

---

Забавно это, плакать в новый год...

Просто так. Не от плохой жизни или несчастья, а от того, что грустно.

От нечего делать начала читать "Здравствуй, Никто". Мама знает, мама поймет...

Просто стало грустно. Забавно будет увидеть своего отца лет так через пять. А ведь я уже стала забывать его голос. И я не стала покупать ему подарок на НГ. Зачем?.. У него есть своя семья. Сегодня он пришел, когда меня не было, и так, для галочки, поздравил нас.

А сейчас нельзя грустить. Праздник же. Пойду старательно нацеплю маску и буду веселиться. Все равно с моими подругами скучать не придется.

Жалко маму и бабушку. Мы-то с братом дома справлять не будем. А им, оказывается, некуда пойти. Черт.

Я ждала от этого дня чего-то волшебного... Забавно, пора бы уже перестать верить в сказку. У нас даже елочки нет дома, чтобы под неё положить подарки. Детство прошло, а хочется вернуть его обратно.

Я вообще перестала понимать смысл все этой суеты. Подарить всем родным и знакомым подарки? Найти очередной повод, чтобы выпить? Зачем этот праздник, если веры в чудо все равно нет?..