У меня, наверное, на роже написано: "Я устала, хочу спать, поэтому экстренно отстаньте все от меня".

Иначе как объяснить, что учительница по русскому поприветствовала меня словами "что-то ты устало выглядишь сегодня".

Посмотрела в зеркало - и правда. Бледная, даже зеленая, с синими кругами под глазами, глаза красные от недосыпа и постоянных занятий. в гроб кладут и то краше)

Выпускной кла-а-ас, финишная пряма-а-ая... Тьху, тошнит от этого. Мне постоянно напоминают, многозначительно качая головой. А я просто хочу выспаться, как человек, и не думать о том, что надо сделать уроки, позаниматься, рухнуть в кровать и проснуться на следующий день еще более замудоханной.

Я еще никогда так не ждала каникул. Дожить бы эти две недели. Иначе я просто свалюсь от усталости и бессонницы.

@настроение: смертельно устала

---

Я что-то сегодня всех люблю. И вас люблю. И вообще весь мир люблю. И вон ту бездомную собачку люблю. И того придурка, что назвал меня сегодня феминисткой -тоже люблю. И Жириновского *скрепя сердце* ...эх, люблю.

Пользуйтесь моей добротой. Просите, чего хотите

@музыка: какая-то Незамысловатая хрень

@настроение: хорошо-о-о-о)

---

Всего раз в жизни я встретила человека, который меня понимает. До конца, без остатка. Он думал так же, как я. Мы смотрели на мир совершенно одинаково. Он говорил то, что хотела сказать я. Он не знал меня, но видел насквозь. Почему-то я всегда думала, что нельзя влюбиться с первого взгляда. Почему-то казалось, что нельзя найти половинку совершенно случайно. В чужой стране, на дискотеке, ночью.

Это было мгновение, миг, вспышка - не более. Короткое мгновение осознания - но достаточное для того, что не забыть. Нет, это не перевернуло мою жизнь, не заставило рвать зубами подушку по ночам или сходить с ума от любви. Просто я впервые в жизни встретила человека, который мог бы пойти в унисон со мной. Глупо. И обидно.

Мы были знакомы всего несколько часов. Чужой город, красный рассвет над морем, пьянящая атмосфера лета. Мы всего лишь говорили. На совершенно отвлеченные темы. Глупые и не очень. Хотя я была с двумя подругами, а он с братом, мы были только вместе. Вдвоем.

Я смеялась. Искренне и беззаботно. Я даже не знала, что через несколько часов мы расстанемся и навсегда растворимся в разных концах земли.

Сначала мне казалось, что это насмешка судьбы. Дала ребенку конфетку, а когда я обертку развернула - отняла. А потом я поняла, что все к лучшему. Слишком рано я встретила идеал. Зато теперь хоть знаю, что это за чудо и с чем его едят.

А вообще, это нечестно.

Я даже не знаю его имени.

@настроение: не могу нормально выражать свои мысли. Полный сумбур в голове.

---

Уплетая котлету за обе щеки, я почему-то пришла к радужной мысли, что у меня в жизни все в сущности хорошо. Удивительно, но на эту мысль меня натолкнула именно котлета. Вот так живешь-живешь, и благодаря куску мяса понимаешь, что тебе повезло, наверное, даже больше, чем многим. Есть, чем набить живот. Есть, где спать и жить. Есть замечательные, самые-самые лучшие друзья. Есть стремление к совершенству. Есть мечта. Есть голова на плечах. Есть обалденно красивое небо за окном. Есть счастливые воспоминания из прошлого, пусть и чередуемые с плохими, но ведь есть же. Что еще от жизни надо?..

Даже порой стыдно становится, когда прибедняться начинаю. Да, жизнь порой бывает не сахар, но ведь без соли и перца и неинтересно, правда?

Вывод: ешьте, дети, котлеты. Они и настроение поднимают, и на философские мысли наталкивают

---

Пелевин "Священная книга оборотня"

Мамань, радуйся. Я дочитала...



Пишу "по свежим следам", поэтому жжжутко сумбурно...



Господи, я даже не знаю, что сказать. Сейчас такое ощущение, что у меня где-то в груди надулся воздушный шарик. Большой такой. Чуть-чуть мешает дышать, но почему-то не больно. Просто необычно. Зато теперь этот шарик можно наполнить всем, чем угодно. Эт хорошо.



Кто-то может не отнестись к этой книге так же, как я, но смысл от этого не меняется. Когда я только начинала читать, то поначалу втихушку шокировалась. Это необычно, нестандартно, удивительно. Эта книга сначала не воспринималась мной как нечто серьезное. Интересное и захватывающее чтиво - не более. Но все течет, все меняется.



Любовь, которая описывается там - нечто запредельное. Я опять же не знаю, как это выразить словами. Просто читая, про этих двух "людей" у меня в сердце поднималась теплая-теплая волна и мне хотелось плакать. Не потому что обидно/плохо/грустно/тяжело, а потому что наружу норовило выскочить нечто сильное. Наверное, это можно сравнить с чувством, когда с высокой горы видишь океан: бескрайний, глубокий, пугающий, порой подавляющий, но неизменно прекрасный и завораживающий.



В моей голове не укладывается, как можно описать такую любовь и ни разу не съехать на шоколад с розовыми соплями. Просто. не. понимаю.

Все-таки Пелевин удивительный писатель.



Я даже не поняла, хорошо там все закончилось или плохо. Потом пойму, сейчас слишком много эмоций.

Я давно поняла, что в жизни не бывает хэппи-эндов. Никогда. Иначе это не жизнь. Поэтому, наверное, там все-таки закончилось не очень хорошо. Часто бывает, что вроде бы потрясающее произведение, а жили-долго-и-счастливо съедает все впечатление.

В "СКО" такого нет. Не может не радовать.

Отмечу, что тут невероятно сильный конец. Просто не может не задеть душу.



Язык живой и очень необычный. Вроде бы порой Пелевин уходит в такие дикие философские дебри - а все понятно. А порой каким-нибудь подчас нелепым сравнением вдруг обозначит такую удивительно понятную и глубокую мысль, что невольно диву даешься.



у меня пока шок. В хорошем смысле этого слова. Пойду набивать воздушный шарик новыми чувствами, мыслями и эмоциями.



Спасибо Йети и Игле за то, что они свой интерес к этой книге передали и мне. Я же любопытная.



А напоследок...

"Когда небесное существо видит пыль, оно вспоминает про свет, из-за которого она видна. А бесхвостая обезьяна всю жизнь видит только пыль, на которую падает свет. Поэтому, когда умирает небесное существо, оно становится светом. А когда умирает бесхвостая обезьяна, она становится пылью." (с)

@настроение: Хочу предложить Пелевину себя в качестве Ю Хули. Все равно я рыженькая.

---

Иногда мне кажется, что если я на самом деле сойду с ума, то этого никто не заметит. Потому что сумасшествие в последнее время - мое абсолютно нормальное состояние. Мои поступки не поддаются логике, я сама не знаю, как отреагирую на что-либо. Я могу взорваться по мельчаешему поводу. А могу молчать в ответ на поток грязи, выливающийся мне на голову, а потом с милой улыбкой сказать что-нибудь такое, что самой становится не по себе. Я уже не знаю, чего от себя ожидать. У меня испортились отношения со многими людьми, а с теми, кого я раньше не переносила - вполне сносно сошлась.

Кто-то, кто знает меня хорошо, говорит, что это психоз. Или нервное расстройство. Или просто поехавшая крыша...

Я дико устаю за день. Мне кажется, что я мгновенно отрублюсь, когда лягу в кровать. Однако я ворочаюсь по несколько часов без сна. Даже лошадиный дозы снотворного не помогают. 3-4 часа сна в сутки - явно для меня мало. Я уже действительно сплю на уроках.

Есть какая-то невидимая, еле заметная грань, которую я вот-вот переступлю. Я не знаю, что это. Даже не знаю, как описать. Но мне надо срочно что-то с собой делать...

---

Креатифф от друга Сани:



Не плюй в колодец. Ссы.

---

Cнова игрушка

(от любимой мамочки Маленькой С)



Вы оставляете свой коммент, а я даю на вас следующие ассоциации:

1) Картинка, которую я ассоциирую с вами

2) Песня

3) Время года

4) Явление природы

В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике.

---

Будь я судьей, то приговорила бы себя к десяти годам беспрерывного расстрела в колонии строгого режима.

(с)

---

Люди добрые-е-е! Памагите-е-е!

Мне позарез нужен какой-нибудь стишок/песня. Нечто веселое, но без пошлостей. Чтобы это нечто можно было спеть пожилому дядечке под окном возлюбленной в качестве серенады. Только она ему потом ведро воды на голову выльет...

Плиз, помогите!

---

Стырено у Макбет

1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

---

Я, кстати, малец картавлю

Помню, как в детстве жутко стеснялась по этому поводу. Ходила долгое время к логопеду, но все равно не помогло.

Сейчас считаю это своей "фишкой". Кто-то, конечно, потешается по этому поводу. Зато я говорю, что французы принимают меня за "свою" Да и немцы тоже.

Фразы в стиле "трактор едет, тыр-тыр-тыр" мне говорить не рекомендуется. да и фамилия у меня на "р" начинается вот гадство!. Мама в детстве постоянно подначивала меня и говорила, что надо было брата Ромой назвать. Чтобы жизнь медом не казалась



Теперь вы знаете страшную тайну. Вас убить или и так молчать будете?

---

Люблю эту песню...

Сказка-небылица,

Город не пылится.

Небо голубое,

А под небом только мы с тобою.

Чисто и уютно,

Пусто и безлюдно

В парках и трамваях,

Потому что в сказках все бывает.

Вспыхнут и заноют

Крылья за спиною.

Город в дымке тает -

Это мы над городом летаем.

В этом синем цвете,

Там, где свищет ветер,

Вечно бы носиться,

Словно две неуловимых птицы.

(с)

---

Происходит что-то странное. То ли я просто начиталась фантастики, то ли у меня глюк, то ли это действительно что-то непонятное.

Я уже далеко не первый раз замечаю, что когда я вечером прохожу мимо какого-нибудь фонаря - любого, в абсолютно любом месте, в совершенно разное время - то он частенько гаснет. Да, два, три, даже десять раз это можно было списать на случайность, но когда это повторяется с завидной периодичностью, чуть ли не через день...

Я просто не знаю, как это объяснить. мы же живем не в волшебном мире, где у дяденьки мага в кармане есть маленькая штучка, которой щелкнул - и огонек погас. Мистика какая-то.

---

Удалила два своих фика из Архива. Не знаю, зачем я это сделала. Когда-то клятвенно пообещала себе, что даже самое гавнэ оставлю. Мол, буду потом перечитывать и наблюдать эволюцию если она будет. А сейчас решила... нафих народу читать мою дерьмовую писанину, если и так гавнэ хватает? Буду эволюционировать в собственном компе.

Почему-то хочу перестать писать. Вообще. Все равно у меня не получается.

---

Сегодня выкроила-таки время и прошлась пешочком из школы. Было весело. Нас было шесть человек, половина из моего класса, половина из физмата. Ржали, как ненормальные.

После уроков лично у меня всегда башню сносит. Наверное, потому что мне, маленькому вечному двигателю, требуется постоянное и непрерывное движение. Я искренне не завидую тем, кто сидит за мной: я страшно ерзаю, поминутно оборачиваюсь, постоянно роняю ручки и лазаю за ними под парту. В общем, шило в одном месте у меня точно торчит... Вот и выплескиваю всю накопившуюся энергию после школы. Обычно я сразу еду домой и уже там врубаю музыку на полную катушку и прыгаю, как маленький слоненок, до посинения.

А сегодня игры в снежки мне хватило за глаза. Блин, у меня сейчас русский будет, а почему-то закрываются глаза. Вчера на физике почти заснула. Было очень стыдно. Особенно, если учесть, что с преподом я занимаюсь индивидуально



...



Вот фак... Только что отзанималась русским. Говорят, что лучшее о человеке говорят после его смерти. Лучшее обо мне говорят тоже говорят тогда, когда уже поздно.

В моей бывшей школе были не очень хорошие учителя, но учительница по русскому - очень и очень сильная. Когда я у неё училась, классе в шестом заняла первое место на всероссийской олимпиаде по русскому. В восьмом классе перешла в другую школу, в гимназию. Все бы хорошо, да только русский ни-ка-кой. Совершенно нулевой уровень. Я была и остаюсь лучшей в классе, хотя абсолютно никаких усилий к этому не прилагаю. А в универ-то абсолютно всем надо сдавать этот предмет...

Русским я занимаюсь именно с моей бывшей учительницей. Она посмотрела мои сочинения, чтобы определить уровень и то, над чем надо поработать. Нет, тему, мол, я раскрыла, ошибок почти нет, но... всегда есть это ненавистное "но". Дословно - "загубили девочку". Оказывается, в той школе я была не то что лучше всех, но просто на несколько голов выше. На меня возлагались большие надежды. А теперь, мол, я ушла в математику и физику, а мой талант к языкам отошел на задний план.

Я всегда была чистейшим гуманитарием. Языки, литература, история - все давалось мне с полпинка. Но я решила связать свою жизнь с вычислительной математикой и компьютерами. Просто мне это интересно, мне нравится. Но у меня нет особой предрасположенности к физике и математике. Да, я довольно неплохо схватываю, решаю большинство задач, но это не мое.

Почему-то я стала сомневаться в собственном выборе. Менять что-либо уже поздно. Ненавижу это чувство.

@настроение: в начале поста - позитифф, в конце - дерьмовое

---

Меня почему-то нереально поперла моя жизнь. Эт хорошо.

---

Когда-то папка сказал, что я - книгоедка. Он прав. То бишь я не читаю, а буквально глотаю книги. Совершенно разные, всех направлений, стилей, эпох, авторов. Книжный голод у меня есть всегда и везде. Я готова читать что угодно. Пусть иногда только чтобы поржаться и постебаться, иногда - слишком много наслышана о книге и просто не могу её обойти, чаще всего, конечно, потому что это надо. Последнее относится к классике и школьной программе. В принципе, не удивительно, что у меня в сутках двадцать восемь часов, из которых я сплю только четыре.



За сегодняшний день я читала: Осипа Мандельштама (лирику), какой-то жутко ржачный (лично для меня) женский тупой роман, Булгакова (Мастер и Маргарита), а сейчас взялась за Пелевина "А Хули".



По-моему, меня не зря прозвали жжжжутко противоречивым человеком

@настроение: весьма и весьма

---

Не, сейчас у меня все характеризуется одним словом "блиапиздец", но внезапно проснулось вдохновение и я за один вечер почти накатала новый мини. Жутко странный и непонятный, совершенно бессвязный и бессмысленный, но. меня. прет.

О как)))

---

Мои ПЧ уходят и приходят, во всяком случае, я не успеваю следить за их сменой...



Всем новоприбывшим добро пожаловать!