Фак, фак, фак... Отец сегодня приходил. Уж лучше бы я его еще две недели не видела. Я его не узнаю. Это другой человек. Он переменился к худшему. Что там с ним сделали?



Ну ничего. На каникулах я с его любовницей познакомлюсь. Долго думала, как же я её про себя буду звать. "Любовница" мне не нравится, ведь все уже почти официально. В итоге, я пришла к скромному, но много выражающему "краля".



А еще её зовут Лариса. Никогда не любила это имя, меня от него просто воротит теперь. Сцука она. Вот дождусь каникул и расцарапаю ей морду.





ЗЫ У нас во вторник намечается традиционная дискотека в школе в честь окончания четверти. До меня только после Катюшкиных слов дошло, что Андрей тоже придет. Ведь выпускники частенько к нам захаживают. Млин, хочу пойти, но боюсь с ним встретиться...

---

Настроение просто замечательное. На улице светит солнышко... Что еще для счастья нужно?



Сегодня несколько человек мне сказали, что я очень хорошо выгляжу. Еще один человек, чье мнение мне небезразлично, сказал, что я хорошенькая, когда улыбаюсь. Наверное, только рали этих слов стоит почаще улыбаться.



Мне хорошо просто от того, что я живу. Проблемы есть и всегда будут, не зацикливаться же на них, правда?

@музыка: Aerosmith "Girls of summer"

@настроение: солнечное

---

Долго думала, чего бы запостить... На ум так ничего и не пришло. Куда делся мой словесный понос? Старею.

---

Блин, деффачки на форуме пообщаются со мной и поймут, что для них не все потеряно. Даже как-то стыдно становится.



Долго думала, как бы испоганить слово "дискриминация". Ничего лучше, чем "дескеминацыя" не придумала. Теряю форму. И еще не не забыть вместо "детский сад" писать "детский зад". Приятственно звучит, не правда ли?



*ушла думать, как бы еще исковеркать родной язык*

---

Все, пиздец плохому настроению и долгому и упорному соплежуйству. Раз я не могу поменять свою жизнь, то поменяю свое отношение к ней. И пошли они все со своими тараканами куда подальше, я, млять, замоналась уже их ерундень разгребать.



Все, я спокойная, аки танк, по*уистка. Мне все фиолетово. Гип-гип, епт.

---

О, мама миа... Як меня вчера проперло... Сама удивилась, когда прочитала. Похоже, я уже не соображаю, что делаю. Или амнезия временная. Вах...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я совсем свихнулась. Только что основательно ревела из-за того, что не могла решить задачу. Нервы, нервы, мать их за ногу. Нашла повод пореветь. Старательно так, по всем канонам, с бурным слезоизлиянием, всхлипами на всю квартиру и тоннами розовых платочков. Тьху ты, ну что за фигня... Надо что-то делать.

@настроение: :*%;%"!?%:?

---

Приехали...

Епть... Сегодня в маршрутке ехала с одной знакомой девчонкой. Когда-то вместе с ней пахали на благо российского спорта в секции по плаванию. Довольно неплохо общались, жили в соседних домах.



Ну так вот. Встретила её сегодня: осунувшаяся вся, бледнющая, изморенная, будто неделю не кормленная. Потом до меня дошло, что под курткой у неё недвусмысленно выпирает объемный живот... Я выпала в осадок: она же моя ровесница, то есть ей всего 16! Причем, девчонка хорошая, довольно спокойная. Не "дырка" какая-нибудь, шляющаяся хрен знает где.



Я знаю, что сейчас жизнь такая. Но... все это ужасно. Ну и че ей теперь делать? Аборт делать опасно. А в 16-17 уже мыкаться с ребенком... Она сама еще недалеко от детства ушла. Куда катится мир?..

@настроение: в шоке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня больше нет папы.



Ты ушел, не простившись, не обняв на прощание, тихо растворился в холодном тумане осени. Ушел из моей жизни и вырвал кусок сердца. Я знаю, ты не нарочно… но от этого становится только больнее.



А ты знаешь, папа, я ведь помню, как ты сказал, что не бросишь, не оставишь одну… Ты врал? Сам же учил, что врать нехорошо… И тогда тоже обманывал?



Ты ушел, когда мне больше всего на свете нужна твоя поддержка. Ты же знаешь, какие у нас с мамой отношения, но все равно ушел, мягко улыбнувшись напоследок.



А я ведь знала, что так будет. Помню, как однажды проснулась в холодном поту, с криком, а в голове стучало: «Это случится осенью». Я не забыла. Просто оказалась не готова.



Я вроде бы уже привыкла к потерям. Или думала, что привыкла. Каждый раз у меня отбирают и уносят частичку души. Там уже мало осталось, ты-то зачем усугубляешь ситуацию… Неужели ни капельки не жалко?



Но ты не волнуйся, я привыкну. Время лечит, и все такое. Тебе там лучше. Наверное.



А знаешь, иногда, раз в неделю, а то и реже, к нам приходит какой-то дядя. У него твоя улыбка, твои каре-желтые глаза, твои преждевременно поседевшие волосы. Он чужой. Он меня не понимает, у него своя жизнь. Он уже мысленно со своей новой семьей. Наши короткие беседы походят на светские разговоры: о погоде, о политике, о спорте, о неурожае в этом году. Понимаешь, папа, он не такой, как ты, хотя у него твоя внешность, твое имя и сегодня он забрал твою зубную щетку с полочки в ванной. Он другой. Я не могу звать его «папой», язык не поворачивается. Для него у меня припасено другое слово: отец. Короткое, жесткое, холодное, далекое, бездушное. У меня больше нет папы, есть только он, отец…



Вернисьпожалуйстапапочка…

@настроение: хуже не бывает

---

Сейчас я могу сказать только три вещи:



а) Мне надоело мое собственное долбоебство и нытье. Все, хватит. Просто глупо тратить свои собственные лучшие годы жизни на самокопание и самобичевание.



б) В жизни на самом деле есть много того, ради чего стоит жить. И ради кого. Надо просто хорошенько поскрести по сусекам и обязательно найти.



в) Я очень люблю своих друзей. Как в реале, так и в сети. Хочу попросить прощения за то, что была полной идиоткой и капала всем на мозги. В любом случае, все позади. Я очень-очень благодарна вам всем за поддержку. Спасибо за то, что вы есть.





Главное в жизни не удача, а то, как ты относишься к своим провалам.



Это все, что я хотела сказать. На данный момент

@настроение: отличное

---

Серые будни… Они действительно серые. Они сумрачно затягивают в свою бездонную пропасть.

Однообразие, статичное и недвижимое. Оно поглощает, растворяет, перемалывает в своих жерновах.

Скользкие, липкие, мерзкие щупальца безысходности неторопливо обволакивают, лишая доступа кислорода. Трудно дышать. Кажется, что вместе с воздухом серая пыльца отчаянья попадает в легкие, оседает на их стенках.

Сердце давит, давит, давит… Тяжким грузом тянет вниз. В пропасть.

Непроглядная тьма стоит в душе, разрывая изнутри. Хочется верить, что однажды кто-то случайно обронит рядом маленький огонек, частичку себя. Я бережно подберу её и приложу к сердцу, не давая огоньку потухнуть. И я снова смогу разжечь из тлеющих угольков сознания костер. Приветливый, дружелюбный, горящий одинаково ярко для всех.

Только надо найти этот огонек, и я обязательно стану прежней. Возможно… Когда-нибудь… Однажды.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мама собирается подавать на развод. Что теперь будет... Бля. Пиздец.

Даже не могу в полной мере предсказать того, что будет дальше. Только бы добить этот год и поступить в универ. Свалю ко всем чертям, и только меня и видели.

Тысячи семей распадаются. Нет, миллионы. Но я знаю, что для нашей "семьи", или как бы так получше эти жалкие ошметки назвать, последствия будут просто ужасающими... Слишком много обстоятельств...

---

Знаю, что занимаюсь долбоебством... Я просто ничего не понимаю. У меня в который раз все смешалось в голове, и я снова схожу с ума.



Только-только начала выбираться из депры, как снова в неё вхожу...



Андрей мне сегодня позвонил. До сих пор трясутся руки. Я снова ощущаю себя самой большой сволочью на свете. Глотаю успокоительные.



Не понимаю одной вещи: а с чего я взяла, что так будет лучше для всех?! Катя все равно не оценила моей жертвы. Андрей во мне разочаровался. Я сама себя просто ненавижу за это. Я могла просто поговорить с ним. Он бы что-нибудь придумал. Мы бы что-нибудь придумали. Вместе.



В моей жизни все происходит слишком глупо. Я сама делаю её такой: глупой, непонятной, тупой. У меня есть куча неписанных правил, которые я сама с детства вдалбливала себе в голову. И следовала им неотступно. Одно из них гласит: если встанет выбор между подругой и парнем, выбрать подругу... Но зачем правила, если из них не может быть исключений? Нет, жизнь никогда меня не научит. Вместо одного человека страдали два. Про себя я уже и не говорю.



Может, стоит наплевать на все свои принципы? Хотя я уже не представляю, как буду жить без них. Заново выковывать основы своей жизни? А не поздновато ли. Боюсь, что пока буду выстраивать новую стену понятий и принципов, упущу в жизни что-то очень важное... Боюсь.



Иногда мне кажется, что близким людям и приношу только хлопоты и проблемы. Я хочу как лучше, но получается традиционно как всегда. Я просто дура.



От меня всем только хуже.

@настроение: отвратительное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня воистину великий день. Во-первых, я впервые за просшедший месяц вышла на улицу. То бишь полтора часика погуляла со своими любимыми подругами. Выпила. Мне ни капельки не стыдно. Мне просто надоела та жизнь, которой я живу. Похожа на день сурка: продрала глаза, кое-как встала, забодали учителя в школе, пришла домой, села за учебники, проботанила до поздного вечера, выбралась в инет, пожаловалась, легла спать. Однообразно, аж тьфу. Скоро повешусь от этой ежедневной рутины.



Во-вторых, прямо сейчас убегаю на день рождения Катюшки. Там соберется весь тот контингент, который ненавидит меня, которого ненавижу я. Тяжело придется. Если не до*бут, то останусь жива. Знаю, что буду чувствовать себя, как в окружении врагов. Хорошо, что я все-таки сёдня выпила. Аж силушки больше нет выдерживать такой жизненный темп. Короче, предстоит тяжелое испытание. Постараюсь выдержать его с честью.



Эх, заплетаются пальцы. Каждую фразу переписываю два-три раза. Достали меня все-таки... Довели...



Меня бесят те суки, которые окружают мою Катюшку. Бесят... Бесят... Бесят... Только бы не сорваться и не испортить ей ДР...

---

Бейте меня, ибо плохая я.

Бейте тапками, но это еще одна мини-эстафета. Кто заинетесовался, милости прошу.

Знаю, что ерундой страдаю. Но хочется со многими поближе познакомиться хотя бы таким способом)



1.Отмечаетесь комментом

2.Я рассказываю, с каким произведением кинематографического исскуства или музыкального жанра я вас ассоциирую.

3.Скажу то, то поймёт только автор коммента и я.

4.Моя первая мысль об авторе коммента.

5.На какую божью тварь похож автор коммента.

6.Персональный вопрос автору коммента (ничего страшного, но чур отвечать! Если так стесняетесь, то можно в личку подмигнуть))

7.Автор коммента отправляет это в свой дайр.

---

Я - хохлушка)))

Неизвестно откуда у меня прорезался украинский акцент. Может, сказалось остаточное влияние Ялты этим летом, может быть, еще что...



У нас в классе учится паренек Тарас Ющенко. Мы по поводу его фамилии не раз прикалывались во время "смуты" на Украине. У него легкий-легкий акцент. Вот сегодня он мне сказал, что я хохлушка. В шутку, конечно, но сам факт... Еще в Ялте мне частенько говорили, что у меня нет русского акцента.



К чему бы это?.. Если учесть, что все мои предки были русскими. Может все-таки я была права, когда допрашивала маму насчет того, что меня с кем-то перепутали в роддоме?





Устала от всего. Скоро буду, как героиня из рассказа Чехова "Хочется спать". НЕ дай Мерлин... Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить...

@музыка: Дискотека Авария "Если хочешь остаться..."

@настроение: устала до чертиков