Странно...

Я перечитала все свои записи в дневнике. Если графически нарисовать шкалу настроения, то она будет очень неоднородной. Я скачу из крайности в крайность. То я на самом низу, почти в депрессии, из которой невозможно выползти самостоятельно. То я на самом пике счастья.

Еще во время учебного года с нами проводил тест школьный психолог. Когда обработали результаты, я решила посмотреть свои. Первое, что мне сказали, когда я пришла, крайне меня удивило: "Ты представляешь из себя горючую смесь. Рано или поздно она сдетонирует". У меня есть такое качество, кажется, "циклотимичность" (Мерлин побери эти нерусские названия!). Оно-то как раз и определяет скачки в моем настроении. Оно у меня выражено по максимуму. Психолог сказал, что я могу войти в глубочайшую депрессию, которая может привести к самоубийству. Могу на следующий же день спрыгнуть с десятого этажа. От переполняющей меня радости и ощущения полной свободы, безнаказанности и эйфории. Мне и наркотики-то принимать не надо.

Чукча я все-таки. Все у меня не по-человечески...

---

Жизнь прекрасна!!!

Люди, ну вы представляете: я сегодня виделась с Ним!!!!! Я счастлива... Нет, я не просто счастлива - я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА!!!!!!

Сначала мы совершенно случайно встретились, а потом совершенно случайно пошли гулять вдвоем... Нет, не так. Так: ВДВОЕМ!!!

Я счатлива до чертиков. До поросячего визга. Когда пришла домой, то первым делом сделала классическое американчкое "Йес!" локтем и попрыгала от радости по всей квартире. Если учесть, что я прыгала, как маленький слоник, то радоваться мне пришлось лишь до тех пор, пока соседи снизу не начали стучать по батареям. Но моего триумфа это не омрачило.

Хм, если учесть, что Он меня еще и в кино пригласил и "еще как-нибудь погулять", то... по-моему, я просто молодчина! Разве нет?

В общем - жизнь прекрасна. Надо просто поймать нужную волну и плыть по ней.

@музыка: Газманов "А я ясные дни..."

---

Жизнь не так уж и плоха, если посмотреть с другой стороны

Прикольный денек...

Выгуляла вечерком маму... Она пыталась оседлать моего боевого коня с педалями (кто не понял - это велосипед). Я её сразу предупредила, что он у меня своенравный. В итоге, она гребнулась пару раз.А кто остался виноватым? Правильно мыслите. Конечно же я. После этого я отобрала-таки у неё велик и поехала кататься. Ну и покаталась... Днем 7 часов и вечером еще 2. А знаете, это счастье. Чувствуешь, как ветер бьет в лицо, того гляди оторвешься от земли. Люди смотрят вслед (еще бы они не смотрели, когда едет симпатичная (и скромная) девушка на велосипеде с та-а-акой счастливой рожей...

Перейду к непосредственному описанию боевого друга. Дизайн из Франции (по-моему, уже можно сказать "вау", куча скоростей, задние и передние амортизаторы, офигенные навороты. Новейшая система переключения скоростей (которая используется в профессиональном спорте), двойная защита колес (это на случай, если я надумаю боднуть какую-нибудь стену) и т д.

В общем, у меня счастья полные штаны. Просто до поросячьего визга. Учитывая, сколько я этот велосипед выпрашивала, сколько ходила и облизывалась на чужие крутые велики (а теперь облизываются на мой!)... Короче, жизнь - просто супер!!!

Ну, на сегодняшний день...

@настроение:

---

Дела-дела...

Блин, ну почему если приходят гости, то и готовить, и убираться, и развлекать их нужно именно мне?! Тем более, что гости-то не мои...

По порядку. У моих предков почти одновременно дни рождения, и они решили отпраздновать их вместе. То, что готовить пришлось мне - в принципе, уже не новость. если в обычное время я ленюсь приготовить что-то путное, то в праздники тяжесть праздничного стола ложится мне на плечи.

Убираться... Тоже не новость. Причем не только в своей комнате, но и во всей квартире. Беее... Ненавижу всю эту грязь и пыль. Куда проще было бы взмахнуть волшебной палочкой, крекс-фекс-пекс - оба-на, уже везде порядок.

Развлекала гостей тоже я. Маме приспичило вспомнить, что я играю на гитаре. Нет, вообще-то я занимаюсь только один год, но сыграть могу любую песню. Мол, техника у меня хорошая. Часа полтора надрывала глотку, пела им весь свой репертуар. Потом заставили играть на фортепиано (я закончила музыкальную школу по классу фортепиано). Все это время я чувствовала себя, как макака в зоопарке: все меня разглядывают, тихонько обсуждают. Мама сидит и тайно мной гордится...

Гости ушли. Я обессиленно рухнула на диван. Тут же начался ор: я такая эгоистка, неужели мама/папа/бабушка должны мыть гору посуды. Я тут видите ли на диване разлеглась, а они пахали. После этого меня упрекнули в безделии. У меня же каникулы, значит, я обязана пахать, как лошадка... Того, что я УЖЕ сделала им оказалось мало...

И где, скажите мне, справедливость на этом свете?!...

---

Он просто замечательный...

Знаешь, я теперь поняла силу какого-то магнетизма на своей шкуре. Ты ищешь

его везде взглядом, если не найдешь, то не находишь себе места. Ты видешь

его мирно беседующим с другой девушкой (не важно, что это твоя лучшая

подруга и она совершенно ничего к нему чувствует)и начинаешь сгорать от

ревности. Если он заговорил с тобой, то готова от счастья подпрыгнуть

высоко-высоко. Счастья хватит аж до луны.

Он - твое солнце, он - твой смысл жизни. Без него ты никто, потому что

совсем не ощущаешь себя.

Но ты понимаешь, что у тебя нет шансов. Максимум, на что можно

рассчитывать, - это подруга. Тупое слово. Оно ничего не отражает. Подруга.

Это даже хуже, чем враг. Это НИКТО.



Млин, что ж мне собой делать-то?..

---

Хех. Печально.

Всегда восхищалась людьми, которые пишут стихи. По-моему, это просто божественный дар. Казалось, чего проще: складывай себе слова в строчки, лепи паршивенькую рифму... Ан нет. Не стихотворство это, а графоманство.

В рифмах есть какой-то высший смысл. Обычные слова заиграют совсем другими гранями, если их красиво скомпановать и сложить в строфы. Это как алмаз - неограненный он похож на гадкого утенка, такой же непритязательный, общипанный, взъерошенный. После огранки же алмаз превращается в лебедя - величавый, прекрасный, возвышенный, и какой-то далеко-недоступный.

Слова играют, преливаются смыслами, сверкают при ближнем рассмотрении. Странно...

Я и сама пишу стихи. Но я могу творить только в минуту душевных переживаний. Причем только отрицательных. В эти моменты стихи льются просто рекой. Мне остается только записывать их (и то, не всегда успеваю). Причем, и рифма присутствует, и ритм. Понимаю, что в принципе получается довольно корявенько, но всем нравится.

Вот она загадка человеческого организма - в обычное время сочинить что-то для меня весьма проблематично, а во время депрессняков я просто беру ручку и записываю.

@настроение: ????

---

Не так уж все и плохо

Нет, ну на самом деле, жизнь не так уж и плоха, как иногда кажется. Разбудили в несусветную рань (это в каникулы-то!!!), наорали, отчитали за все подряд, и в чем я виновата, и в чем - нет, усадили заниматься, друзья не звонят, объект моей любви не отвечает на SMS-ки... А вот почему-то кажется, что не все еще в этой жизни потеряно для меня. Оказывается, та или иная степень желания самоубийства зависит от настроения. Вчера, например, я просто подыхала от переполняющей боли и обиды. Сегодня - вроде бы нечему радоваться, а радуется где-то внутри против воли.

Все, я решила. Если гора не идет к Магомеду, Магомед поднимет свою пятую точку и попрется к горе. Буду меняться на корню. Из доброй, желающей всем помочь и посоветовать девушки буду медленно, но верно превращаться в маленькую мерзость. Нет, конечно, это жутко сложно. В жизни самое тяжелое - увидеть бревно в собственном глазу. Соринки в чужих - уже надоели. Пусть уж бревнышко будет чуть больше, чем оно сейчас есть, но зато легче будет жить.

В книгах столько раз описывается переход человека из светлой части в темную. Естественно, Зло по своей сути чертовски привлекательно. Его гораздо легче творить, но и последствия сотворенного мучают меньше. Люди вокруг это заметят, но сомневаюсь, что забьют тревогу. Их гораздо волнуют свои проблемы, чем твои. Сколько бы ты для них не сделала раньше. Эх, эгоисты... Но именно ради вас я и живу. Жить ради себя уже не могу. Потому что не вижу в этом мысла. Сорвусь - и прощай белый свет. Интересно, как это произойдет? В том, что это рано или поздно произойдет я ни капельки не сомневаюсь. У всякого человека есть предел терпению. Мой уже близко.

@настроение: ??????

---

Мдя, ну и настроение...

Сижу, смотрю премию Муз-тв.

"То ли это я шепчу тебе, но ты меня не слышишь..." Хорошая песня. "Дискотека Авария".

"Я хочу быть с тобой, жизнь прожить с тобой..." Блин, как это совпадает с моим настроением. Говорят, что первая любовь не может быть счастливой, иначе все остальные превратятся в наказание. Умом понимаю, но сердцем принять не хочу. В голове крутится один ма-а-аленький, тупой вопрос: почему?!!!!! Я не хочу, чтобы было так несправедливо! Почему именно я?! Я не хочу любви, если она ТАКАЯ!!!

Я не хочу опять страдать,

Опять грустить и унижаться.

Мне лучше о любви не знать,

Чтоб в этот ад не возвращаться.

Хорошие стихи. На заборе прочитала, чесслово. А говорят: не все то правда, что на заборе написано. Парадокс.

@музыка: Дискотека Авария "Если хочешь остаться..."

---

Мля... Достала эта жизнь... Такое ощущение, что каждую минуту, каждую секунду упускаешь что-то очень важное. Ты пытаешься схватить это, но оно скользит между пальцами, миг - и ты навсегда потеряла его. Без этого твоя жизнь становится пустой и никому не нужной. Правильно, кому же нужна твоя жизнь, когда у каждого происходит та же самая фигня...

Легче всего сейчас было бы взять лезвие бритвы, написать прощальное письмо и... хорошо... никто не тревожит... Хотя, кто знает, что будет тут, в этом мире, без тебя? Неожиданно появляется стимул жить: не ради себя - ради других. Да, они эгоисты. Эгоисты потому, что мысль о них не дает тебе спокойно умереть. Пусть. Зато в твоей жизнь теперь появился якорь, который не даст всплыть на поверхность, но... он же не даст утонуть.

@музыка: Evanescence "My imortal"

---

Ненавижу жизнь...

Блин... Угораздило же меня влюбиться. Зачем? Я думала, что застрахована от этого. Оказалось, что никто не может избежать вируса любви.

Нет, ну ладно был бы хороший мальчик, которому я нравлюсь. А ОН слишком хороший, к тому же я для него пустое место. Раньше читала книги про то, как в одного и того же человека влюбляется куча девчонок, думала, что это полная фигня. Теперь я на своей шкуре почувствовала, каково это. Он обалденно симпатичный, обаятельный, веселый, с хорошим чувством юмора, заботливый, сильный. Причем, выражение "любовь слепа" нельзя ко мне сейчас применить. Я рассуждаю совершенно трезво, совершенно непредвзято. Он действительно такой. Не идеал, но близок к нему.

У меня в отношениях с парнями все через одно место. Почему нельзя сделать все так, чтобы нормально встречаться с мальчиком, которому ты нравишься и который нравится тебе? Так нет же. Если влюбиться - то в недоступного. Все по максимуму - мой новый девиз. Печально. Обидно. Глупо.

Сейчас расплАчусь...

@настроение: ((((((((((((((((((((((

---

Первая запись

Ну вот я и завела дневничок... Странное ощущение. Писать дневники вручную у меня никогда не хватало терпения. Стопорилась на 5-6 записи. Попытаюсь не забросить и это дело. До скорого!